Por la sicología o los golpes. Usted elige.

2011-04-17T21:46:00.002-03:00

Ximena Ossandón: “Si me piden que vuelva a la JUNJI sin sueldo, lo hago feliz”

A casi cuatro meses de su salida de la JUNJI tras el “Regulequegate”, conversamos conXimena Ossandón, ex vicepresidenta de la entidad, sobre el caso Van Rysselberghe, la posibilidad de volver a un cargo público y las debilidades del gobierno de Sebastián Piñera.

Desligada de los conflictos que hoy tienen a la Coalición en las portadas, Ximena Ossandónsabe que no es el centro de atención de la prensa como lo fue en diciembre del 2010. No le incomoda hablar de los tres hechos marcaron su salida de la JUNJI (Junta Nacional de Jardines Infantiles): la instalación de una virgen en su lugar de trabajo, una entrevista a El Mostrador en donde...

2011-04-17T21:42:00.002-03:00

Gonzalo Egas: Progresista con guantes

La variedad de partidos políticos no es tal en Chile. Los sectores no abundan en sus ideologías ni utopías, lo que plantean o cómo actúan. En este país la queja sobre los políticos es permanente, pero la militancia es escasa. Claro, por intuición, tal vez, saben que la adhesión a un partido político significa comenzar de base, lo que es equivalente a “panfleteo”. Pero bueno, hay un nuevo personaje que tiene más suerte. ¿De quién hablamos? Si lee usted “matonaje” o “alcoholismo”, ¿se hace una idea? Se trata de...

2011-04-17T21:38:00.005-03:00

La nueva forma de twittear

La red social Twitter ha sido fascinante en cuanto a creatividad argumentativa y frases que, al parecer, tienen como único objetivo pasar a la historia por el simple hecho de ser burradas que dejan esquizofrénico a cualquiera: entre la rabia, el llanto y la carcajada. Además, si hablamos de personajes públicos, la variedad que insiste en caer en lo burdo a la hora de representar sus valores por sobre los de la masa a la que representan, han hecho de las redes sociales un gran historial de chistes y análisis a en torno a ellos. Desde ya, muchas gracias queridos seres que se jactan de hacer política...

2010-11-07T21:31:00.002-03:00

“Chile”, el canal de todos los negreros

Créalo: Chile es el nuevo canal de televisión de Sebastián Piñera. No hay otra explicación para la fantástica comedia que se vive dentro del país; pero somos el canal de bajo rating, con malos programas y el humor por el suelo. Nos pasan las peores cosas. Ni los optimistas creen que el fin de la mala racha está cerca. Lo peor es que a esta historia le quedan 3 años más y ojo, algunos quieren que se alargue. La imagen de...

2010-07-21T17:24:00.012-04:00

ficción

Por primera vez habla de política y confiesa ser el nuevo consejero de Longueira:

"Está bien que los giles de las Iglesias quieran ponerse en la wena con los violadores, asaltantes, asesinos sin discriminación."

Con la voz más ronca y aspecto más adulto vuelve a aparecer, desde el núcleo de la tierra, Roberto Martínez Vásquez más conocido como "El Tila", quien se hizo conocido por numerosas violaciones y asaltos en las sucias calles de Santiago y que, cuando fue detenido y famoso por sus crímenes, decidió quitarse la vida en el año 2002.

Es importante destacar que el contacto pudimos hacerlo gracias a Longeuira, quien nos facilitó una conversación celestial con el tila.

¿Por qué decidiste pasar a peor vida?

Puta, vos cachai que las weas no son nah fáciles poh. Cuando yo estaba en la cana escribía weas que sentía y los otros me trataban de maricón. Yo lo pasé terrible mal poh. Cacha por ejemplo, que yo igual tenía mis cositas y mi vida cómoda afuera. Yo era un loco esforza'o. Los weones creen que uno hace esas weas porque es malo y no poh, no es nah así.

¿Pero por qué recurrías a actos tan fuertes como lo eran las violaciones y asesinatos? De hecho a tu última víctima le abriste el abdomen.

Porque si poh. Porque o si no la loca me acusaba y yo tenía que proteger mis cositas poh, si yo lo conseguía con esfuerzo. ¿Vos creís que es fácil pa uno que es caallero, así, onda, así matar a alguien? No poh, si uno igual sufre por la otra persona. ¿Vos te acordai del Indio Juan? ya, poh, ese loco iba hasta a los funerales de algunas de sus víctimas porque el loco igual era weno poh. Uno no mata porque sí.

- Sí pues niñita, uno no mata porque sí - dice Longueira con voz de indulto.

¿Y tú sabes algo sobre lo que está pasando en Chile ahora?

Este weón - apunta a Longueira - a veces me pide consejos a mí poh. Le pregunto qué wea quiere y me empieza a explicar cosas que no cacho bien, pero ahí algo me manejo. Lo último que supe es que un weón... este loco que andaba con nosotros veces, ¿cómo se llamaba? - piensa - ¡el Piñera! ese jetón ta de presi, ¡Ja! Bakán igual poh, porque uno de nosotros, que es menos educado y cacha menos de negocio, no podría haber conseguido eso nunca poh.

¿Qué tipo de consejos le das a Longueira?

El último fue que se pegaran un perdonaaaaazo. Yo le dije a este wea que tengo al lado (Longeuira), pero este pao dice que no depende de él la volaita, así que no cacho qué onda poh. Además, ahora que están en "el cambio" - dice riendo - que le den la bienvenida poh. Igual me da rabia que estos weones no se hayan avispao antes. Onda, así, yo creo que igual está bien que los giles de las Iglesias quieran ponerse en la wena con los violadores, asaltantes, asesinos, sin discriminación. Ayudarán a mis compipas que están preciosos (presos) a gozar, a gozaaarrrrr.

¿Crees que está bien que estén haciendo caso omiso a la historia?

¿¿¿Caso qué??? Jurai que hablai bonito weona, te voy a tirarte un palo en la caeza si seguís así.

Que no tomen en cuenta la historia; hay gente que en dictadura mató y torturó a mucha gente, ¿sabías?

Puta, sí, pero está bien poh. Ellos se lo buscaron. Esto es lo que Chile necesita: más delincuentes en las calles. Tienen que aprender a respetarnos, ya que nosotros también trabajamos. Y eso poh, ¿qué más?

Por último, ¿crees en Dios?

¿Por qué creís que estoy bajo tierra y no en el cielo? ¡PAJARONA!

2010-03-25T16:07:00.018-03:00

Dolidos resentidos:

Yo, José Joaquín Cárcamo Contreras, quiero dirigirme a los malditos comunistas que me leen y los perversos fachos que están a favor de este novedoso gobierno, para darles mi tuerta visión de algunos hechos.
Me disculpo si es que la siguiente lectura, crea una imagen mía de hombre poco serio para contar las cosas, pero prefiero no corregir los pensamientos jocosos que a veces surgen a causa de trágicos actos.

Estoy decepcionado. Han pasado catorce días desde que se efectuó el cambio de mando, y ya estoy desilusionado de la persona y el equipo por quien voté.
La verdad, es que pensé que dando mi voto a la Derecha, la Concertación se vería castigada por todo lo que no hizo -no se me ocurre qué es lo que no hizo, pero como son opiniones populares, creo que algo debió haber quedado incompleto o sin hacer-, mas no pensé que cuatro años pueden ser eternos, sobre todo si he vivido catorce días como si fuera un siglo.

Me da tristeza ver los frívolos gestos de mi Presidente cada vez que va, casi forzado, a terreno. Sin embargo, me causa gracia que la ambición de poder dé, incluso, el ánimo para ir a lugares con olor a muertos, tierra húmeda mezclada con algas y pobreza. Debo admitir que también río con la "graciosa" Intendenta de Concepción, Jacqueline Van Rysselberghe -sí, la misma que siendo alcaldesa de Concepción mandó a ahorcar perros callejeros por molestosos-, que critica la supuesta lentitud de Un Techo Para Chile, tal como si tuvieran que ir a construirle raudamente su pequeña casita, tal como si los afectados molestaran. Y pienso yo: si está tan aburrida con la "lentitud" del voluntariado, ¿por qué no va ella a ayudar?, tal vez alguien tonto como yo creería en que los políticos de Derecha tienen una pizca de conciencia social. Dos manos más caerían bastante bien en la gente, en las construccioines y en los porcentajes -eso es lo que importa-.

A veces me inundan carcajadas con sólo pensar que mi voto fue para un hombre -porque dice ser hombre- que dejó a nuestro conocido Lavín en uno de los Ministerios con más conflicto y más rotativo de los últimos veinte años: el de Educación. El pobre -rico, en realidad-, y olvidado Opus Dei, al parecer, no le importó estar a meses de perder su dignidad política y, esta vez, ser olvidado de verdad.

Pero bueno, no son los únicos personajes emblemáticos, ni las únicas opiniones que tengo. Podría escribir de LAN y la tardanza de su venta; del descaro de Hinzpeter cuando dice que se está cumpliendo lo acordado y que lo único descarado aquí es que se critique porque aún no se vende nada, pero ¡ojo!, tienen todas las intenciones.
Tampoco he de opinar de Von Baer por reirse de las preguntas de los periodistas sobre los temas comerciales del Presidente; menos diré algo sobre la triplicación, en dinero, intencional, sobre el costo de los daños producidos por el terremoto, con el fin de hacer un crítica al gobierno anterior.

Mas ¿saben?, si hay algo que me gusta de este "Cambio" es que los diarios, desde que está mi Presidente, sólo traen buenas noticias. En El Mercurio se dice de a poco que vivimos en El País de las Maravillas.
Podría adivinar que el titular de mañana es que el terremoto no mató a nadie. Yo me lo creo porque soy tonto. De hecho, las gentes de clase media somos muy tontas.

(En la foto, el hijo de la Intendenta
de C., reconstruyendo su casa caída después del Marepoto)

Gracias por leerme queridos resentidos.
Se despide el odioso J.J.C.C.

2010-01-18T22:50:00.006-03:00

Mensaje suelto de un infeliz ciudadano:

Hoy ha sido un día difícil para mí, de caras grismente sonrientes y otras que no estaban muy preocupadas de números ni presidentes.
Al salir de mi pocilga se podía oler la arrogancia -también el hedor a alcohol después de un largo día de abstinencia para los ebrios crónicos- en las calles del centro de Santiago.
Mientras, yo paseaba, ridículamente, con mi chapa que dice "No virar a la derecha". La verdad es que generó hartas miradas de asco, pero yo que, por costumbre, sé evadir miradas discriminadoras, todas las atribuí a mis robustos senos que son fiel fruto de mi obesidad mórbida -son bastante sexys y me hacen un ser un gordito feliz-.

Tal vez no podré enorgullecerme de mi belleza especial durante el siguiente período presidencial, no me servirá de mucho, ya que llevo trabajando 12 años en una pastelería y, como se rumorea que habrá un millón de nuevos empleos, lo más probable es que, por cosas que ignoro de la economía, -soy, como muchos chilenos, muy ignorante en política y temas económicos- me despidan y pongan a alguien que nunca ha sido pastelero en mi puesto -ahí está el NUEVO empleo- Es así como me pagarán 5 años porque las indemnizaciones van a bajar y, bueno, la mitad del dinero la ocuparé para pagar la Universidad de mi hijo -un fleto que no tendrá lugar en este territorio- y el resto para vivir, porque, con esta gordura, me costará el doble encontrar trabajo y, por supuesto, seguiré engordando ya que el pan será desayuno, almuerzo, y cena en mi casa.

He intentado ser optimista y a ratos pienso -los gorditos también pensamos en cosas que no son comida- que no será tan terrible el gobierno del señor 'cara de empresa' porque tienen difuntos que los apoyarán a cada momento. Por ejemplo, Jaimito Guzmán. Él es un buen consejero -ridiculizador también- y, seguramente, no dejara de asesorar este gobierno bajo la mediación de Longueira. Porque, como dijo Sebita, este es un gobierno para todos, y los muertos también están incluídos aunque, bueno, si eran gay en vida serán excluidos y eso descarta inmediatamente a Guzmancito... ¡Qué ironía, qué enredo!.
Como segunda opción está quien genera el terror en los niños, adolescentes, mujeres y familiares de algunos respetables desaparecidos. Desaparecidos que don Mamo dice no haberles dado el mapa equivocado y sólo quisieron jugar un rato con las emociones de sus cercanos. Estoy hablando del mismo que podría dejar oficialmente cesante a los asaltantes si es que las propuestas golpistas del General de algunos - no el mío, por supuesto- se llevan a cabo.
De todas formas, Augustito, debe estar colapsado con las dictaduras en el infierno o, tal vez, si Hitler se adelantó al cargo, Pinochet, debe estar en estos momentos exiliado por enano, roto y ser la escoria de la raza humana, muertos y cualquier cosa que pueda aproximarse a su estadía en este momento. Lo más cercano es la bélica pólvora -lo cremaron-.
Todo eso si es que, mi amigo personal, -yo también puedo hablar con los muertos-, Adolfo, sigue buscando la perfección y pureza de la raza.
Dejando la asesoría a un lado, creo que en los ministerios podría, Sebi, poner a su equipo de elite. Propongo, para algunos, a los mejores.

En Cultura a Marcela Sabat; una mujer muy poco atinada, poco inteligente, poco certera, poco firme en sus dichos. Demostrando que no es necesario tener enemigos en tu comando si es que la tienes a ella.

En Educación al respetable, Kike Morandé, quien, seguramente, modificará la JEC a horarios nocturnos para generar mayor interés en la anatomía humana de manera interactiva junto a sus bellas y, por sobre todo, poco inteligentes muchachas con las que trabaja¿trabaja?.

Con la salud no se juega. Por eso, en este Ministerio, deberían poner a gente que ha trabajado en terreno visitando a los mejores cirujanos y psiquiátricos del país. Marlén Olivarí, ¡sé que te la puedes!
Y, poniéndome serio, en la vocería propongo a una GRAN mujer. Sé que, por su experiencia, sabría llevar a cabo este cargo sin titubear, con fuerza, pasión y ávida de argumentos. Exijo que ese cargo lo ocupe Adriana Barrientos.

No soy cualquier ciudadano, opino y propongo soluciones, que es lo que nos hace falta.

Viva el cambio -de trabajador a cesante-
Viva la oposición constructiva
NO a la discriminación de los gordos -estoy aburrido de apodos ridículos. Sé que sudo la gota guatona más fácil, pero eso no es motivo de burla-

Mensaje de Juan Tomás Soto Palma

2009-03-05T16:48:00.013-03:00

Cinismo de Culto.

Que levante la mano quien nunca haya sido cínico en alguna época de su vida –no veo manos levantadas-. Sí, porque esto va por épocas: la época de quedar bien, de querer ser más simpático, de entregar una sonrisita poca a alguien que no nos cae bien o que repudiamos.

Ser cínico es un arte, un arte que va de la mano con la hipocresía, más maniobras inteligentes y malévolas si así se quiere, por supuesto. De todas formas, son dos términos que equivalen a otra falacia humana, porque es inherente a nuestra cochina raza tomar estas actitudes de rechazo y a la vez aceptación. Actitudes de mentira, pero en serio. Tan en serio que llega a ser excitante.

Es rico poner esa cara de convencido y decirle a alguien "En ti confío porque eres la primera persona que creyó en mí", claramente para después reírnos con nuestros amigos de esa ocurrencia artificiosa que tuvimos para persuadir a quien nos escuchaba nuestras crueles mentiras, barbaridades y estupideces -no merecen otro nombre. Somos seres estúpidos, aceptémoslo- las mismas que hacen furor en cada maldad que sale a la hora de las mofas sobre nuestros clásicos “Yo no quedo mal con nadie así que piropeo a todos”.

Pero hay cosas más placenteras dentro de estas situaciones, como por ejemplo, decirle a alguien "¡¡Hola, ¿cómo estás?!! tanto tiempo, ¡Qué rico verte! ¿Qué ha sido de ti? ¡Cuéntame en qué estás!" y por dentro estar pensando "Ya, habla rápido no más, no tengo todo el día para escucharte. ¡Shís! No te veo nunca y más encima me cuentas tu vida como si fueras a contar alguna novedad". Eso de los pensamientos ‘feos’ cuando alguien te cuenta algo alegre no es para preocuparse de la amargura sino para darse cuenta que tu cerebro es ágil, que quiere acción, que simplemente ¡No te interesa!

En profundidad, estas cosas, son cadenas de favores; yo te hablo y te pregunto, tú me respondes feliz y gustoso, yo disfruto haciendo como que escucho mientras me doy el tiempo de pensar sobre mi vida y tú crees que estoy tomando nota para aprender de tus experiencias jamás extremas. ¡Si es una maravilla!

¿Para qué perder el tiempo escuchando a la gente si la gente no se da cuenta que no la escuchas?
Para qué decir que amamos al prójimo si es mejor que haya menos prójimo y así tener más platita, más espacio para nuestras casitas, menos gente en el centro y muchas otras bondades que da la falta de cuerpos vivientes en este mundo. A ver, a ver, par de ojitos que mira esto, ¿Quién tiene la culpa? El que dice sentir amor por ti, el que altera sus valores para os dejar contentos, hermanos míos ¿O el que cree los cuentes del ser hábil y sagaz?

Si fueran tan astutos, tan pillos, tan inteligentes, no existirían los apodos a prácticas comunes como las mentiras. Si así deberían llamarse: Mentiras, engaños, pillerías locas, seducción, en fin, muchos nombres más. No esas definiciones con palabras extravagantes.

Cuando quien les escribe, lo practica, no es con maldad, no es para influir negativamente en la vida del resto, ni creer, tampoco, que lo hace positivamente. Es simple y únicamente con el propósito de hacer más ágil a su entorno, de crear conciencia, que sepan todos que no hay que creerle al primer tonto las tonteras con las que tontea. ¡No, chicos! Sean crueles, sean cínicos, sean hipócritas, sean como el nombre que quieran ponerle al engaño, pero siempre con el propósito hacer crecer a su asqueroso entorno. Ese que discrimina, ése que se vuelve loco con palabras de amor, ése que no se da cuenta que les están dando con el látigo de la mentirita
Y repitan “Yo también le miento a todo el mundo (y te juro que no soy mitómano)”

Aclaración importante: Si se quedan sin amigos, sin familia y extensiones, sin ni siquiera enemigos, NO es responsabilidad de quien emite los sabios consejos (con 16 años, los consejos son "SÚPER" sabios). loca y piadosa. Por esto, hermanos míos, juntemos fuerzas para ser cada día más gente siniestra.

Link Aquí

2009-03-04T14:56:00.002-03:00

Porque no es lo mismo decir "Las parejas de la Derecha que decir las pajeras de la Derecha" es que es mejor hacer algunas aclaraciones, para que no pasen escarnios públicos, ni humillaciones con situaciones confusas.

-No es lo mismo Pepe Auth elogia a Frei que Frei diga "Pepe está Out"

-No es lo mismo Myriam Hernandez canta Huele a Peligro que Huele a Podrido cuando Myriam canta.

-No es lo mismo El jefe de Franzani dice a diario que es un mamón, que Franzani le haga un mamón diario a su jefe

-No es lo mismo Ricardo Lagos está en la Cima que ricardo lagos está en la Sima

ES LO MISMO DECIR DANIEL LÓPEZ QUE AUGUSTO PINOCHET

-No es lo mismo Los Carabineros se manejan en Chile Chico que Chile le maneja el Chico a los Carabineros.

-No es lo mismo Decir Longuiera habla del psiquiatra con Jaime Guzmán que Longueira va al psiquiatra por hablar con Jaime Guzmán

-No es lo mismo Decir Pinochet controlaba todo el País con Lucía que Todo el País sabía que Lucía controlaba a Pinochet.

-No es lo mismo Que Alvear le diga a Zaldivar que se porte bien para tener algún cargo Que a Zaldivar no le dan ningún cargo porque no le da el Porte.

-No es lo mismo La Virgen fue a la laguna de Acuelo que en la laguna la Virgen se pegó un Culeo.

-No es lo mismo Allamand es un buen chato con Piñera que Piñera tiene Chato a Allamand.

-No es lo mismo Paulina Urrutia cagó CON sus colegas que Se cagó a sus colegas Paulina Urrutia.

-No es lo mismo Denisse Malebrán se fue de Saiko y dejó a sus compañeros que Denisse Malebrán dejó a sus compañeros Saico y se fue.

-No es lo mismo decir Lavín perdió las Presidenciales que Las Presidenciales perdieron a Lavín.

-No es lo mismo decir El Transantiago cagó a Ricardo Lagos que Ricardo Lagos nos cagó con el Transantiago.

-No es lo mismo Belisario Velasco hablando de su coalisión que Belisario Ve El Asco de su Coalisión.

¿Se dan cuenta que somos una sociedad confusa?
No es lo mismo que yo pienso...

2009-03-04T14:51:00.003-03:00

Mamá: Hija, ¿vamos al concierto a la Rosita Renard?

Hija: ¿Quién es esa tal Rosa? ¿Pa' dónde me querís llevar? No la conozco.

Mamá: ¿Broma? Ros...

Hija: ¡Siempre llevándome donde gente que no conozco, ah! Debe ser una vieja latera! Además, ¿cómo es eso de un concierto? ¿Es cantante? No, señor, no voy a esas cosas yo. Menos si se llaman Rosa.

Mamá: ¡Ay, pero qué niña más tonta! Rosa Renard era pianista y en honor a ella le pusieron así a una población de acá , de Ñuñoa. Cabra chica ridícula e ignorante.

Hija: Ah :)

2008-12-14T12:42:00.019-03:00

Queridos Deslectorados:

Ya se termina un año lleno de crisis financieras y siliconas nuevas. Un año no es cualquier cosa, porque al no ser tangible, no puede ser cosa. Una época de sol radiante y carbonizante, la gente comienza a ver diferente, más negro, más oscuro, la gente comienza a usar lentes.
Pasan las gorditas adolescentes mirando a otros gorditos mientras piensan "Tengo que ir al Gimnasio o terminaré como ellos" sin darse cuenta que SON como ellos. Pero la vida es más que buscar comidas que no engorden, porque los que engordan son ustedes, no los productos.
Ha sido un año complicado, ya comienzan los gastos y hay que reducir la comida por cada integrante de la familia, lo cual me ha traído bastantes problemitas.

Como buen hombre que soy, amo a los animales -al menos me amo a mí- y he hecho saberlo a todo un país.

Mi labor destacada en el ámbito bestial hace de este humilde suscrito alguien ejemplar, alguien a quien deberían agradecer ya que gracias a mí tienen tema para pelar, para sentirse buenas personas. ¿Qué sería de esas cochinadas que andan en cuatro patas si no fuera por las cosas que yo he hecho por ellas?. Díganme ¿Pensarían en los animales de la calle? ¡Para nada! Soy un ídolo de aquellos. ¡Basta de hipocresías!, ¡país rastrero!. Soy yo, el único, el grande, el maestro, el que ha puesto este tema en sus pupilas.

¿Cuándo habían pensando en cómo estaban esas mugres antes que algún buen amigo haya informado los supuestos maltratos?. Sin embargo, tengo que decirles que todo fue maquinado, nada de eso fue maldad, todo era para que Chile, el país chaquetero, el mismo que dice preocuparse pero en realidad es sólo imagen, pensara en algo que sucede a diario. Soy un genio, acepto palabras de admiración.

Este día quiero celebrar. Celebrar la libertad, las ganas de vivir, celebrar que los humanos tenemos derechos. Festejar la suerte, mi mente creadora y la movilización que he provocado. Adornar los llantos de niños con perros muertos y gatos tiesos.

Por último, los invito a un gran asado. ¿Para qué botar esa carne? Comemos vacas, conejos, chanchos ¿y no vamos a comer animales cotidianos? Soy de la gran idea de no manchar el aura con malos olores y comer un buen guiso de gato, cazuela de perro y arroz con elección de las dos carnes. Seamos inteligentes, hay personas que no tienen qué comer, así que sin rechazar la invitación.

Nos vemos! En la calle de la Libertad! Esa que todos buscamos y yo he sabido encontrar -con absurdos engaños, pero la encontré-

P.D: Pronto iré a matar niños, por motivos de inanición, a algún internado. A ver si así se preocupan del maltrato infantil! pero de verdad, no con palabritas cursis ni cuñitas lastimeras en televisión. Cómo tiene que ser, con la ciudadanía entera clamando por los reales derechos de los niños, porque de una vez por todas se les otorguen las oportunidades que necesitan para construir una vida digna y con proyecciones. Si pues, tal cual lo están haciendo ahora por los bichos de cuatro patas.

Atte.
Luchito Navarro.

La crueldad del (la) autor (a) -para no echarse al agua por completo- se reserva el derecho de hackear a quienes insulten la pésima creación.

2008-11-28T00:22:00.005-03:00

Para disgusto y gusto de varios, dentro de
Diciembre se actualiza con más contenidos
Censurables.

Gracias por las Demandas a Google.
Es un orgullo tener Advertencia al igual películas para adultos y páginas pornográficas!

2008-09-22T03:44:00.008-04:00

De lejos se puede ver este hombre sin pelo al viento. La entrevista se hizo en su despacho, en el piso 732 de un edificio con 28 pisos.
Con una parada frontal e inflada en el tórax se presenta el ex Presidente de la República Ricardo Lagos, quien, con aires de grandeza, deja clara su posición en el mundo.
Él no saluda de beso en la cara a las mujeres ni da la mano a los hombres, pues aclara que “puedo contraer la infección ‘hediondo a fracasado’ si tengo contacto con otras personas”.
Antes de comenzar la entrevista, deja claro que no acepta preguntas básicas e involucra parámetros de gustos en los que se declara fanático de su alter ego y sus canciones favoritas son, sin dudas, las que llevan su voz de principio a fin.

¿En qué está la vida del ex Presidente?
¿EX Presidente? Deberías darte el lujo que se dan algunos de llamarme Presidente (pero de manera espontánea). ¿Mucho te cuesta fingir? Como se nota que te faltó alguien que te enseñe, alguien como yo.

¿Cómo cree que fue su paso por la presidencia?
El mejor de los tiempos, niña piojenta. Fui espectacular. De hecho, pido excusas a los chilenos por haberles dado al mejor Presidente de la Historia de la humanidad.

No obstante, las encuestas dicen que el Transantiago es bastante ineficiente, y es un legado de su Gobierno.
Mas yo te aseguro que el Transantiago es bueno, los chilenos no lo saben usar, no estamos a la altura de algo tan perfecto. Perdón, no están a la altura de algo tan perfecto. Yo sí, debes saber que soy lo hermoso y divino de este planeta.

¿Y qué me dice de la Reforma Procesal Penal? ¿Es igual de ‘buena’ que el Transantiago?
Supongo, que con este alto coeficiente intelectual que tengo, que no estás usando ironía. De ser así, te digo que te ves muy ridícula, no lo haces bien. Deberías aprenderme a mí.
Mira, mocosa, la reforma procesal penal es un gran cambio, el problema es que los delincuentes abusan de ella y eso es un tema que va por lo imperfecto, por ende, no me toca a mí esa parte.

¿Qué cree que pasa con las investigaciones que han hecho sobre sus ex asesores?
Es sorprendente ver que no salen muchos con las manos muy limpias.
Esto no se trata de salir con las manos limpias. Mírate las tuyas… Esas uñas largas con mugre entre ellas también podrían hacerme pensar que has salido con las manos sucias de varios lugares como por ejemplo: El Baño, y en una señorita bien feo que se ve, porque ustedes tienen un ciclo de…

Retomemos el tema, ¿Sí?¿Usted, no tiene nada que ver con los cargos en contra de sus ex asesores?
¿Quién crees que soy? ¿Un simplón y necesitado como tú? Yo no me hice de ningún peso mal habido.
A los que dicen que mi patrimonio aumentó, yo les digo que analicen las condiciones del país, el crecimiento, la bonanza que tuvimos, y se darán cuenta que mis pocos ahorros fueron invertidos en APV y por eso ahora soy rico. ¡Que no se venga a hablar mal!

Respóndame lo que le pregunto, sin desvíos, por favor, estimado EX presidente
El tema es que existe una persecución contra todos mis ex asesores, no puede ser que 35 personas que colaboraron conmigo hayan robado. Los jueces están mal, la justicia soy yo.

Usted tiene un cargo muy importante a nivel internacional por el medio ambiente. Es por eso que fue apodado “El Capitán Planeta”. ¿Qué dice usted de eso?
Sobre mi rol por el medio ambiente te puedo asegurar que la gente no me entiende, pero los pájaros me saludan con reverencias.
Lo sé, ellos me hablan y me tratan de Presidente. Son unos agradecidos de mí. Del apodo es lógico mencionar que yo soy GRAN parte del planeta.

¿Asumirá alguno de los dichos en su contra por el mal funcionamiento de los tribunales de la familia?
Sí, por supuesto que asumiré que los tribunales de la familia funcionan, no es culpa del cambio que ahora todos se quieran separar.

Habla como si los chilenos estuviéramos en deuda con usted.
¡Eso está claro! Chile me debería pedir perdón. Nadie más que yo pudo hacer un juego de apariencias y virtudes como para dejar el país bien parado por el resto de sus días, días que sin mí se acortan.
(Habla con voz de consejo) En la vida, los mentirosos mienten hasta el final, sólo así resulta la hazaña. Y eso no significa que yo lo sea.

¿Conoce la palabra autocrítica?
Ah, sí, es una sección de una revista de Autos, donde discriminan los mejor y peor que ha salido en los últimos tiempos. Se llama Revista Tuerca, es simplemente genial. La recomiendo.

No. Pero podríamos decir que es criticarse a sí mismo, para así poder superar nuestras falencias y…
(Interrumpe con su voz fuerte) Es que es difícil para Ricardo Lagos superar el enorme legado de Ricardo Lagos. Por lo que yo sé, las críticas también pueden ser positivas, y me baso en eso, no tengo por qué buscar lo malo donde no lo hay. Imagínate, ¡Hasta Dios me pide consejos!

¿Cree que la concertación sigue en el clásico “vías de desarrollo”?
Sí, yo soy el pilar y el cimiento moral de la Concertación. Perdón, yo soy la Concertación. Y mientras sea así – o sea, siempre- estará por buen camino.

Sin embargo, la gente no piensa lo mismo…
La gente no sabe nada. Sólo yo se. Yo soy la sabiduría.

¿Qué le diría entonces a la Concertación?
Yo le diría a la derecha que apoye a su Presidenta, perdón por derecha me refería a la Concertación que es la izquierda, la derecha es la Alianza, nosotros la izquierda, por la derecha apoya las dictaduras, la izquierda no, por lo mismo nosotros somos izquierda, aunque todo quiera decir que somos derecha…bueno, la gente juzgará las claras diferencias entre la derecha y la izquierda

¿Le gustaría volver a tener el poder del país?
Sí, lo haría encantado. De seguro gano, es como competir solo.
Creo en la democracia, creo en la voluntad del pueblo, por lo mismo, quien no hace las cosas según mi mandato supremo, sufrirá las penas del infierno. Por ende, no les queda otra opción que votar por mí. Que no se les olvide quién ha sido el ciudadano Lagos.

¿Lo haría para sentir que tiene el poder en sus manos nuevamente?
Lo que pasa, es que yo no quiero poder por tener poder, es fácil que a uno lo llamen adicto al poder cuando no se tiene en cuenta que uno es el poder.

La pregunta que todos se hacen ¿Es verdad que usted dejó el proyecto Transantiago enfocado en el próximo Gobierno –o sea el actual- para que los problemas los tuviera el sucesor y así usted quedaba con un Gobierno lleno de ideas y un proyecto espectacular?
Gracias, muchas gracias.

Chile necesita una respuesta.
Gracias, muchas gracias.

2008-07-04T16:09:00.014-04:00

Piñera enojado por burlas: ¡métanse la Concertación por el chico!

Un ofuscado Sebastián Piñera respondió a las mofas de la Concertación tras operación estética.

Dos semanas tuvieron que pasar para que su rostro se viera “decente y apropiado para hablar con los medios de incomunicación” tal como dijo el retocado político.

¿Por qué no se atrevió a hablar antes?

Por vergüenza. Pérez Yoma fue un desubicado; lo llamé y le pedí que nos juntáramos en el café con piernas –de mi propiedad, por supuesto- como era costumbre, pero a él le llamó más la atención la Moneda. Sé que fue sólo por la prensa. Es un desgraciado. Él lo sabe. Para ser Ministro del Interior fue poco interno en su medida.

¿Pero qué espera de un Ministro opositor?

Plebeya: hay ribetes que desconoces.

¿Qué piensa sobre el Transantiago?

Temprano me despierto cada mañana para ver los estragos que ha dejado en algunas comunas -casi todas- ¡impresionante! Cuando miro y siento ese olor a pobre… A pobre gente, claro, agradezco ser un agradecido de la vida. Aunque igual me da risa, ah.

¿Ha viajado en los buses del Transantiago?

¡No! ¡¿Estás loca?! Yo salgo a ver el panorama y a reírme de algunos rotitos que cuelgan de las escaleras. Fíjate tú que es un circo ver a los morenitos arriba de esos tarros, parecen unos monitos medievales, incivilizados. Ja, Ja. Así empiezo bien el día. Toda una terapia ya que, además, no tengo que pagar por ella. Pues como no tengo dinero…

¿Cómo que no tiene dinero?

Déjame terminar niñita poblacional, citadina y tercermundista -le da tic permanente y extraño- te decía que no tengo dinero para gastar en esas terapias raras que están tan de moda ahora. No sé, creo que cobran muy barato comparado con los cheques que ocupo cada vez que falta el papel higiénico.

¿Cómo ve su futuro político?

¡Uuuf! Veo muchas cosas. Siempre he estado en campaña para derrocar a Bachelet.

¿Derrocar?

Lo siento, soy medio disléxico. Quise decir: derrochar a Bachelet de amor y cariño. Se lo merece, es una mujer de esfuerzo. Es un gusto competir, perdón, compartir con ella.

¿Qué le diría a la Concertación por las burlas de su operación?

Que me tienen deprimido y avergonzado. Tuve que esperar a estar decente y apropiado para hablar con los medios de incomunicación.

Yo no me burlé en la prensa cuando a Soledad Alvear la hospitalizaron por tener retención de gases. De hecho, sólo me burlé en las sedes de RN. y éso no es nada.

Lo veo enojado…

¡Sí, miércale, y que se metan la concertación por el chico!.

¿Y qué creen? fuimos a preguntarle a Soledad Alvear qué pensaba sobre los dichos de Piñera, a lo que respondió:
¿¿Usted cree que cabe ahí la Concertación??

2008-06-06T16:00:00.006-04:00

¿Ustedes creían que sólo los
semáforos tenían señales apelativas?

Los chilenos no creen, ni se involucran mucho en la política. A veces por el simple hecho de no entender nada de lo que se discute o simplemente porque la crisis del sistema político chileno está calando más hondo que su misma información.
Pero acá somos solidarios; queremos que usted, lector inculto, deje de hacer el ridículo con su ignorancia. Empezaremos de a poco y con lentitud. Sabemos que es un trabajo difícil, pero sólo debe comprender las siguientes consignas:

"Bien, huevón, ¡le gané a Lavín en las encuestas!"

"Lógico: Piñera alteró los resultados"

Ah, no. La derecha sólo quiere separar a la Concertación.
La oposición que juega muy sucio.

Pero aunque jueguen sucio, puede tener razón -si hay votos involucrados, claro-.
Además, el partido Socialista no se prostituye como quisiéramos.

Radical

2008-05-28T22:10:00.005-04:00

(Si le das un click a la foto se ve mejor)

2008-05-21T00:25:00.004-04:00

¡Insulza se candidatea a Miss 2010!

"Y creo que con peluca me veo más bonita"

¡¡Bótenme a Mí!!

2008-05-18T18:12:00.004-04:00

Joseph Ratzinger
El Religioso Jugetón:

2008-04-26T18:25:00.013-04:00

Jaime Juzgán, la única aparición que realiza fuertes declaraciones.

Exclusivo, también nos cuenta el pasado oscuro de Jorge Elreyes.

Es muy extrovertido, como salido de otro mundo.
De pelo largo(peluca) y más relajado que en épocas pretéritas, se hace presente el Sun Tzu de las tierras desconocidas. Un dicharachero optimista, con vestimentas seudo hippie empieza hablando con una voz calmada, la no reonocida.

El difunto, Jaime Juzgán, quiso dar señales de pro vida, tras varios rituales realizados para saber un poco más de su presente, su estado y algunas personas de su entorno, como Longayra

Vive en un Hotel, arrancando por siempre de los chicos de “Al Frente”. Bien le ha ido y al parecer todo es maravilla en su actual estilo de vida, pues no sólo tiene pedidos de políticos, también el abogado Jorge Elreyes es un fiel solicitante de sus favores.
Le consultamos de política, el mundo al que perteneció durante años y esto fue lo que nos contestó:

¿Cómo cree que le está yendo al gobierno actual?
Lo que le falta a Bachelet es pedirme consejos, las cosas no están bien… Más bien, chacoteras. El mejor consejo siempre puede ser de un buen enemigo

¿Insultos?
No pues, no pretendo decirle a la presidenta que se busque un marido para que empiece a bajar de peso, ni que vaya al programa del canal conservador y mucho menos que intente caminar como humano y no como perro. Este es un tema que va más allá de eso, es algo serio y profundo, como yo.

En temas más actuales, ¿conoce a Jorge Elreyes?
¡Ah! El abogado de la píldora, el que está en contra y tiene a 36 diputados escudándose en él? Ese rechonchito, con cara de abstención?

El mismo…
Mira, lo que te puedo contar de Coquito, es algo súper fuerte. Tiene un pasado algo oscuro…Está saliendo recién de un adicción muy grande. Hace algún tiempo estuvo internado por sobredosis, fue ahí cuando se dieron cuenta que estaba muy mal. Su supuesto “odio” hacia la Postinor es por un tema súper simple y es que él las usaba para… ejem…. Tu sabes…

¿¡Quéeeee, las tomaba!? (uno sabe de cosas raras..pero ésta..)
No, bueno, es que me complica mucho el tema (mira con cara de congoja al horizonte)… Coquito las aspiraba, por eso su ataque es tajante y corrupto.

Me ha preguntado muchas veces en el último tiempo - “Jaime, ¿por qué estas señoras quieren usar las pastillas para tomarla si en mi nariz se ven mejor?”-. Esas son cosas que la sociedad no sabe y si supieran seguramente sabrían por qué tanto niño Opus Dei protestando en contra.

¿Y cree usted que es lícito usar la pastilla para calmar adicciones?
Yo no soy quién para juzgar a nadie. Acaso es legítimo matar a alguien sin dar razones de ello? Lo que es yo, todavía estoy intrigado con lo que pasó conmigo.
Elreyes, se está rehabilitando y dando una lucha especial. No es fácil, créeme que es difícil, porque no es fácil, es muy complicado, difícil, no es fácil.

O sea, "Coquito" como le llama usted, es un aspirante...
(interrumpe Jaime)
Sí... La verdad es que aspira, y mucho.

No, no. Es un aspirante a santo...
Ah!... Sí, por supuesto, es un buen hombre.... Eso todos lo sabemos... bueno, por lo menos lo sé yo.

-El impacto es muy grande, así que prefiero preguntar por otro de sus amigos -

¿Y qué me puede decir de los encuentros con Longayra?
Eran una cosa loca. Furtivos y productivos. Todo se terminó (no sé por qué te cuento estas cosas, oye) cuando él decidió contar lo nuestro.
Es que eran juntas astrales que manteníamos en secreto… Tan lindas, él es un galán.

Me habla como si estuviese enamorado…
No seas insolente, ¿acaso no sabes con quien hablas?…Si accedí a esta porquería es porque me trajiste mi regalo favorito, (un osito de peluche “adorable”). Por supuesto tienes callar y ser discreta.

¿Si pudiera tener contacto directo con algún político, con quién sería?
Ehmm… Con Chantita Provoste, de todas maneras.
Si la ve, dígale por favor que la espero en mi habitación, la del hotel en el que me estoy quedando. Estaré siempre disponible para ella… Morenaza!!!

¿Y qué le diría?
Que nada es su culpa… A veces el ser inútil -sin utilidad- se lleva en la sangre, y en su caso le sienta muy bien. Es algo parecida a Jesús, que se sacrificó por nosotros. Ella se sacrificó por……ay, se me olvido, pero lo hizo regio. En todo caso es una gran mujer, una maestra, la diva de la política. Diosa, estupenda, galla!!!! Una geisha.

Veo que su lado femenino se ha desarrollado bastante.
Es que en el hotel estoy con puros hombres. Mucho político anda por estos lados. El otro día me vino a visitar Allende, está regio ese hombre, con la humildad que siempre lo caracterizó. Así que a falta de mujeres aquí estoy para asumir el cargo.

Perdón, difunto ¿cómo es eso del hotel?
Sí, bueno, estoy quedándome en un hotel arrancando de algunos pinganillas que se infiltraron en el lado derecho de este sub mundillo. Dicen ser del Frente… Perdón, de Al Frente que es lo más parecido a un país tercermundista: con hartos morenitos en busca de justicia (y muerte) social. Es que las divisiones sociales no existen sólo en la tierra.

¿De qué me habla, Jaime?
Es que chiquilla, a esta hora se improvisa, ¿me entiendes?

Uhhhm, ya, veo que está bien, no ha pasado penas…
Pero claro, si cuando no tienes frentes que molesten ni que pongan en peligro nuestra integridad, todo fluye hermana.

Jaime, abandona el ritual tras contarnos que iba a volar un rato. Antes larga una filosófica frase: “El tiempo pasa volando……… Me gustaría ser como él!”

2008-04-11T23:19:00.001-04:00

La Dieta Del Café: ¡La Más No Efectiva De Todas!

Que las apariencias engañan todos lo sabemos, el problema es que aún así insistimos en querer pasar gato por liebre. De todas formas, igual nos come la lengua por disfrazar verdades que pudieran avergonzarnos, sin darnos cuenta que para ello, recurrimos a nuestro mejor manual del payaso tonto y quedamos mal ante nosotros mismos y, lo más delicioso, frente a una concurrencia siempre ávida de algún chascarro ajeno. Es lo que en algún momento me pasó.

Ibamos con mi amiga, caminando por el barrio Bellavista con nuestra mejor cara de deshidratación y millonarios $1670 en los bolsillos. Para poner fin a nuestra furibunda sed decidimos ir al Patio Bellavista, un lugar para chicas como nosotras, independientes, de avanzada, por supuesto. Seguro ahí podíamos encontrar un jugo adecuado para saciar nuestra sequedad absoluta y que presagiaba un mal camino. Fue como hicimos nuestro ingreso al Backstage.
Yo entré primero, iba con la misión de escoger la mesa. Fiel a mi estilo, elegí la más VISTOSA, la que estaba al centro, esa mesa que todos ven. Nos acercamos a la elegida, dejamos nuestras cosas en las sillas de al lado y nos acomodamos: cuales damas esperando a sus hombres. Ahí estábamos, muy confiadas, con actitud de pudientes esperando un refresco de dicho local.

Pero la maravilla duró poco. Cuando nos llevaron la carta nos dimos cuenta que los jugos costaban $1700 CADA UNO. Casi se nos cae la cara, porque no nos alcanzaba ni siquiera para uno.
Mientras nos miramos con ojos de espanto, la mesera nos ofrecía plato de entrada, algo para esperar mientras nos traían algo más “contundente“, etc… Un infierno.
Para no quedar como vulgares chantas, cuando se fue la mesera porque le dijimos que nosotras la llamábamos, empezamos a buscar monedas, chauchas… y bueno, no encontramos NADA.
Afortunadamente la luz divina iluminó los cafés de la carta que costaban $700 c/u y le dije a mi amiga “Ya, si nos preguntan si queremos algo para comer decimos que estamos haciendo la dieta del café que consiste en no comer nada, sólo tomar café porque en Chile hay muchos obesos, ¿Ok?“. Lo más terrible es que a mi me apesta el sabor amargo y asqueroso del café.
Cuando llegó la mesera –sola la muy patuda, sin que nadie la llamara- adoptamos nuestra mejor postura de personas seguras de su dieta y le pedimos lo acordado. Pero, he aquí que la ley de Murphy es implacable y así es como la gentil garzona nos lanza -¿Saben? No hay café, la máquina está mala- ¡¡¡Nos queríamos morir!!!…Y ella insistía en ofrecernos comida y cosas muy, pero muy caras…No se daba cuenta que apenas éramos unas pobres escolares, despertando a la vida. Dueñas del mundo, es cierto, pero del mundo imaginario porque para este hay que tener y plata y a nosotros con suerte, los apretados de nuestros padres, nos tiraban un par de monedillas al mes y por eso estábamos ahí, frente a ella haciendo un claro y notorio papelón.

Yo, muy inteligentonta, me di cuenta que ya nos estaban viendo las caras de chantas. Fue el comienzo del pre clímax del bochorno: comencé a patear a mi amiga bajo la mesa y le cerraba el ojo derecho para que me siguiera el juego.
Muy segura de mi actuación, hablaba como si supiera lo que decía -Ah pucha, entonces no consumiremos nada je je, porque estamos haciendo la dieta del café… ¡Uf! estamos con un diente ¿?¿?!!!, pero así es la dieta, ¿No?- y un señor que estaba al lado mío se reía a carcajadas y yo no entendía por qué. Claro, sin darme cuenta que había un jetón a mi lado derecho, hice una gesticulación ridícula para salir del paso y como el señor miraba con extrañeza la situación se quedó mirando… Copuchento.
Lo peor es que a la mesera, en un acto de entregar credibilidad, no se le ocurrió nada mejor que llamar al jefe, al técnico y a todos para decirnos que no había café y aprovechaba de contarles, riendo estruendosamente, que estábamos haciendo una poco convincente dieta que nos tenía “Así con un diente”-

Finalmente, rojas, moradas y fucsias , porque toooodo el Backstage miraba y constataba que éramos unas pobretonas que fueron a dárselas de pudientes, no nos quedó otra que mirar con cara de “perdón por la pérdida de tiempo”, pero ni siquiera eso nos libró de que nos corretearan del lugar con palabras como “chicas, tenemos que ocupar estas mesas así que les pedimos que si no tienen para consumir, que se retiren y vuelvan otro día…¡Pero con dinero! JA JA JA” risas malditas..
En pocas palabras, ¡Nos echaron con viento fresco del local!.
Por supuesto quedamos con ganas de no volver más y de ni siquiera pasar por al frente. No queremos que nos griten “¡¡¡Allá van las representantes del proletariado!!!”.

Al final igual pudimos tomar nuestras bebidas tan esperadas.
¿Dónde? En un carro que estaba en la esquina de la misma calle y que nos costaron la módica suma de $250 cada una.
Ese era nuestro lugar, la calle amplia y generosa que nos daba la posibilidad de refrescarnos a un precio acorde a nuestra real condición de niñas mantenidas.

Finalmente, reflexionamos que era mejor pasar por eso que terminar lavando platos o hacer un perro muerto… Aunque no es tan mala idea tampoco…Con esta, nuestra pinta, nadie sospecharía de nosotros…

2008-03-23T16:30:00.003-03:00

Zapatillas motivan y estimulan el uso de torpedos y aquí está la novedad.
Porros: La alegría llegó!!! (No en Transantiago precisamente)

Aún no son muchos los que han descubierto la magia de los torpedos en las zapatillas.
Es lógico, porque esta es una nueva moda a prueba de inteligentes - porros.
Algunas son toscas y otras con un toque femenino dignas de ser usadas. Pero nadie sabe el doble sentido -no en términos sexuales- que tienen estas maravillas que usamos a diario, el ribete oculto de cada una de las benditas guarda pies.
Uno de los detalles extras que tiene el viejo y querido recurso recordatorios en papel chico y letra en miniatura es que es de absoluta paridad en Chile. Ambos géneros lo usan por igual. Pero con algunas diferencias en cuanto al método a emplear.

Las mujeres, por ejemplo, han malgastado por años sus faldas y piernas, las cuales han rayado sin piedad alguna. El drama es que con este arcaico método terminan con una indigna irritación, pues deben refregar con escupo el chanchullo que, si es descubierto, las puede dejar con mínima nota, vale decir un excelente y simpaticón 1.0 en el libro de clases.
Por otro lado, los hombres guardan sus tutoriales debajo de la manga de los chalecos con cara de pícaros.

Es así como en un momento desesperado y con mucho descaro, se descubre lo nuevo bueno: Las zapatillas escritas.
La lengua de tu “Chapulina” es una parte de increíble forma para escribir el recordatorio. Es muy fácil poder hacer torpedos ahí.
Luego, en plena prueba pones tu zapatilla en la silla, haces un movimiento de características peculiares y poniendo cara de inteligente –aunque cueste- haces como que amarras tus cordones, pero en verdad lo que estás haciendo es leer la respuesta de la pregunta que te falta.
No con acto de maldad, obviamente. Tener recordatorios es de una persona sincera que reconoce no tener buena memoria.

Pero eso no es todo. Llegó la nueva tendencia de zapatillas con bolsillos a los lados, más comunes en la línea de Converse.
Cualquier adulto las mira y cree que los bolsillos son para esconder el dinero en caso de asalto, o poner los dulcecitos ricos con los que queremos hacer de nuestros dientes un largo paseo que incluye tapaduras y desinfecciones en el dentista. Pero no, lector inocente, no crea lo mismo que un padre de familia. Los bolsillos son unos buenos guardadores de………………torpedos.
Lo importante es guardarlos de una manera cómoda y ensayar hasta llegar al examen. En ese momento, cuando estés en plena faena de reconocer que eres un pobre ignorante, irresponsable y amigo del plagio, debes auto convencerte que te pica el pie, para luego proceder a abrir los bolsillos que están a los costados y sacar como rascándote hacia arriba, el papelito salvador que te hará aumentar tu NEM y de flojo rematado pasarás a ser un alumno del montón, claro, del montón de los vivos que no se deja amilanar por su falta de seriedad para los estudios.

Una buena nota tiene sus riesgos chicos y ya que no les da el espíritu de sacrificio para estudiar como un buen niño (a) lo haría, por lo menos que les dé el espíritu de la patudez, literalmente hablando, y logren con ello el ansiado cuatro. Si pues, no sean ambiciosos tampoco los holgazanes.

Ahora pueden ver que las zapatillas son un estimulante importante para poder obtener las calificaciones que tus padres siempre quisieron. Con sólo 4 pasos (hacer el torpedo, guardarlo, sacarlo para la prueba y copiarlo en la prueba) serás la envidia de tu curso que de seguro no sabe este interesante tip. ¡Serás un maestro! ¡¡Un zorro!! (Las mujeres no serán zorras, no se preocupen).

2008-03-13T11:40:00.007-03:00

¿Por qué es bueno ser mujer?

Marichanta Mulinni (Fotografía a la derecha), italiana experta en chachullología femenina, nos da las razones del por qué es bueno ser una mujer menstruada, alocada y arrugada.

“Después de tantos años, es hora que la señora que está en su casa viendo tele a las 7 de la tarde y planchando, sienta que tiene una labor más especial aún en la vida. Las niñas que a veces sufren por llevar el sexo femenino presente, deben saber que es un orgullo y honor poder ser las que nos preñamos y damos la vidai”

Los fundamentos profundos y ventajas de ser y querer ser mujer –el querer es para exploradores transexuales que pueden cambiar su amiguito por una amiguita-

Dueña de casa a la fuerza

Mientras el marido machista trabaja, te tiene a ti. Sí, a ti estimada lectora, como nana en la casa –sin ofenderla a ella, sabemos que es una blasfemia la comparación porque tiene mucho más valor que tú. Ella es de esfuerzo, tú eres una manduqueada. Pero eso tiene sus ventajas, puedes planchar y pelar las papas mientras ves la teleserie venezolana donde tanto lloran y mucho te encanta. Todo mientras tu espécimen de marido anda ganándose el pan o quizás alguna patita negra. Pero no te preocupes, nada de eso debe opacar la felicidad que de seguro sientes mientras te dejan sola con el animal doméstico (puede ser un perro un gato o cualquier cosa que simule una compañía humana) en tu casa…. No, en la casa de tu esposo, ya que al igual que tú, también es suya.

Cultura de Miedo Histórica

Gracias a ti, mujer de edad, los niños pueden conocer a humanos de 50 años con cara de mapa.
Las pinturas recargadas tienen un efecto de fealdad en nuestra cara ya que las horas invertidas en la peluquería queriendo ser “bellas”, transforman una tez tersa y bella en una arrugada, fea y sin forma. Por eso hay que sentirse orgullosas de poder contribuir con imágenes chocantes y así poder asustar infantes.

Poder de experimentar a toda edad

Ahora viene un exquisito tema: La menopausia. Algo bueno de ser mujer es que nunca más sufrirás un dolor menstrual; que tu cuerpo te hará sentir nuevas sensaciones y vivir de manera diferente. Es como vivir una nueva etapa de la juventud, bien dicho, un periodo de experimentar. Ahora, si son ricos o no los síntomas, es otro tema.
No seas mal agradecida con la naturaleza, mala hembra, la consideración de aquello es que algo nuevo sabrás… Y es que estás volviéndote cada día más señora.

Descubrimientos gracias al género

¿Y qué dicen de ORINAR SENTADAS?. Sin dudas deberíamos agradecer el no tener un aparato colgando para así evacuar de pie.
Nada mejor que contraer infecciones en un anti-higiénico baño, donde posibles personas con traseros llenos de bacterias instalan su humanidad, sin pensar que alguien sana y pura, como tú, mujer no depresiva y demacrada, se sienta como un sillón pidiendo instalarse en él, después de un largo trabajo. Más trascendente es saber que gracias a tu ida al ginecólogo, para ver tu posible infección, puede ser atractiva para descubrimientos científicos y metidas y salidas de máquinas y dedos con guantes por tu partecilla púbica.

La depilación como muestra de masoquismo

Todas las mal agradecidas se quejan de la depilación. Y qué tiene de malo sufrir un poco? Que acaso el marido no les pega? No nos tienen acostumbrados, a todos, a ver mujeres que se dejan y otras que someten al maltrato y ustedes se quejan por una tiradita de pelo?
Ya pues!! Queremos ver resultados!!.
¿Las patudas nunca han pensado que los hombres serían más bonitos depilados?. Ustedes creen que los musculitos que tienen el abdomen sin pelos es porque son lampiños?
No sean ingenuas nenas, ellos se pasan la afeitadora o una buena cera caliente. Y saben cómo les dicen en la casa? “Oye maricóncito, ven para acá” véanle el lado bueno a lo envidiable que es que tener que depilarse sin ser acusadas de tener alteraciones sexuales y sáquense la congoja de encima cuando vean su pierna más peluda que gato persa.

Sácale ventaja a las críticas:

Dicen que las críticas hacen grandes a las personas. Es indiscutible mencionar que siempre serás criticada por manejar un auto. Una curvita mal, ¡ES MUJER!. Y miren las tontas lesas que no aprovechan el estigma de manejar mal: Cuando vean a algún pelafustán mirándolas feo, o alguna arpía haciendo competencia, tú mujer sensible - con el auto asegurado por favor- le tiras el vehículo encima y se acabó el problema. Te bajas con la mejor cara de “Yo no sabía manejar porque mi marido no me deja” y listo, estás lista para pasar por tonta, cosa que por ser mujer tampoco es difícil.

El sostén con el que trotas

El uso del sostén es muy cómodo. Todas deberían usar sostén hasta en el trasero, seguro se verían más lindas y mucho más “Paraditas” todas.
Lo mejor es cuando tú, dama corredora, estás en trote y se te sale el alambre, enterrándotelo en tu voluminoso o también desaparecido busto -la palabra podría ser otra, pero hay que conservar la clase que nos va quedando-

La belleza de tener hijos

Los hijos son lo mejor que puede pasar en este mundo. Al igual que las estrías que quedan después de él. Que bellas son esas líneas que a algunas féminas se les instalan de manera excesiva y horripilantemente sexys.

Las mujeres, ¿Cahuineras?

Otro tema, es el pelambre y cahuín que supuestamente a nadie le gusta. Sin embargo todas cargan con el estigma del renombre de habladoras.
Seguramente, no se han preguntado lo básico para saber si siguen la regla. Realmente ¿nunca han descuerado a alguien? Como dice la geisha chilena en una de sus canciones “La gallina que cacarea es la que pone el huevo”…. No, perdón, no era ese el tema, el correcto era “El que esté libre de pecado que tire la primera piedra” Todos han echado a correr un rumor o han sido parte de ellos.
Chicas, la imagen de cahuineras siempre va a estar, y si es así, mejor llevarlas con la frente en alto.
Que rico es cuando dos señoras se paran en una esquina y la demás gente dice “Oh, que peladoras esas viejujas, cuentas las 7 de la tarde para ir al negocio a comprar y quedarse en la esquina” Y qué hacen ellos? Pelar!! De seguro todas son mujeres.

Ese es el karma que cargarán por toda su vida. Hasta las frases son de conocimiento universal:
Cuando eres una inocente infante dicen “Desde chica peladora, cuando eres adolescente es “Mira que es mala clase esta otra….” Cuando eres adulta joven “Golfa, quizás que quiere, porque para hablar así de la gente….” De adulta te dicen “ Típico, le llega la menopausia y se ponen odiosas y depresivas, no tienen como matar el tiempo así que se ponen a hablar mal del resto” Y cuando estés anciana dirán de ti cada vez que pases por una esquina “Pero mira, si pasa por ahí sólo para encontrar a quién pelar…. Si la gente no cambia oye, se pone más vieja no más”. Simplemente, No hay caso!!!

A disfrutar de las ventajas femeninas!!!! (Y sin depresiones, no den más pena de la que tienen)

2008-02-18T20:04:00.020-03:00

Relato de una pirómana más tonta que la des-entrevistada anterior:
Tontamy, una niña de 15 años insuperablemente estúpida.

Es verdad, muchos creen que la gente se hace idiota con el tiempo. La prueba fidedigna de ello es el profesor amigo, Pady, quien confesó “La gente cada día se pone más estúpida”. Pero tras un relato, descubrimos que no. La gente nace estúpida y es capaz de llegar hasta las últimas consecuencias para hacer notar lo tontos que son.

La historia que leerán a continuación es de Tontamy. Una niña que ahora tiene 15 años y ha seguido una tendencia de manera consecuente y poco admirable de la imbecilidad y ridiculez:

Era una fecha cerca del 18 de septiembre. Yo iba en octavo en el colegio Costa Rica (Rica como yo). Tenían ridiculizado el establecimiento con guirnaldas y adornos que condecoraban otra patética fiesta patria. Donde además los chovinistas te hacen dar vueltas en 8 haciendo piruetas que tienes que aprender por el mes completo. Pero esa vez fue diferente…

Un compañero se me acercó con un encendedor y me dijo con tono desafiante -Apuesto que no te atreves a chispear el encendedor al lado del diario mural- y yo, pasto seco, le dije -Obvio que me atrevo, no soy cobarde-
Y fue lo primero que hice, caer en el desafío del bruto de mi compañero. Como el papel volantín se prende muy fácil, al chispear con el encendedor, la desgraciada "chispita" empezó a incendiar ¡¡la guirnalda entera!! . Pero eso no es todo, chicos... El problema es que se quemó todo el mural y el material de éste era madera, así que también agarró un poco de fuego... Cuando me di cuenta de lo sola que me habían dejado mis 'amigos' corrí lejos -el colegio era chico y no se podía ir muy lejos tampoco- Me escondí en los baños a sabiendas que nadie me había visto.

Un minuto después, cuando las llamas se apoderaban de una parte de la pared, asomé mi revoltosa cabeza y estaba todo el colegio mirando. Fui generosa y para no ser la única tarada que no estaba con la masa copuchando fui para no crear sospechas de mi persona y así poder dar el nombre de algún pobre menos tonto que yo –porque más tonto que yo no hay-

Fue entonces cuando me di cuenta de lo CHANTAS que son los papás. Más que mal los hijos heredan sus costumbres y meten las mismas chivas que ellos. Y es que todos los niños decían que un hombre había quemado las 'ridiculeses colgando'. ¡¡¡UN HOMBRE!!! que yo sepa, no tengo ningún bulto extra en mi cuerpo. En el verano uso bikini, no algo grande para que mi “bulto extra” tenga espacio. Soy bastante normal, a menos que los niños no sepan donde va 'cada cosita' y se confundan porque claro, todavía no les pasan eso en ciencias naturales -así es a esa edad- y se entendería que no sepan que los hombres tienen el paquetito abajo y las mujeres arriba, pero las funciones son diferentes... En fin, este no es el tema.

No faltó el adulto exagerado tampoco. Una inspectora gritaba -¡¡¡En este colegio hay vándalos!!! ¡¡¡ El que hizo esto es un delincuente!!!- y ahí es cuando me puse a pensar seriamente y a cuestionarme cosas de mi vida en el momento del acto...- ¡Qué iba a saber yo que era tan vulnerable el papelito que todos vemos volar en septiembre! Además no creí ser tan delincuente, pero claro, recordé un episodio espeluznante: en primero básico me llevé unos bloques de juegos a mi casa, pero fue un error de cálculo. Sin embargo, podía ser interpretado como robo. Además los delincuentes son los que se van detenidos, así que algo de eso tengo, aunque ese es un cuestionamiento reciente, despues de aquella vez en que medio país sabe me llevaron presa..en fin, mejor sigo con el incendio-. Después me di cuenta que no tenía que perder tiempo pensando tantas imbecilidades dignas de mí y tenía que actuar, así que ahí empecé a ofender al "pobre tonto" que casi quema el colegio y dije -¡La educación chilena está malísima! ¡Ahora crían pirómanos delincuentes! ¡Hay que andar con cuidado porque el mismo que quemó esto puede ser ladrón! O quemar nuestras casas en un asalto!!!- Para que vean que también puedo actuar muy bien. Todos me miraron con cara de "tiene razón la niña".

Se dejó de hablar del tema cuando metí las patas de nuevo y el tema de moda fue el otro cagacito que dejé. Pero saben? Siempre fui con la honestidad por delante y el último día de la enseñanza básica, después de dar un beso a mi Directora, a mis profesores que tanto me querían, a los auxiliares que me tenían más de un secretillo y limpiaron mis torpedos de las mesas, e inspectores que sabía me echarían de menos, los reuní a todos (debo decir que era muy popular y muuuuuuuuuy querida, eso sí, típico de los brutos), les sonreí, les dije un par de palabritas de despedida y luego les pregunté: ¿recuerdan, cuando para el 18 casi se quema el colegio?. Vi, como algunos tíos movían la cabeza en señal de no sé qué cosa, pero la movían preocupados. La alta y simpática Directora hizo un comentario acerca de lo maldadositos que son algunos niños….Cuando terminé de fijarme en la cara de cada uno, les dije – fui yo…sí, yo le prendí fuego al diario mural en un acto de querer demostrar que sí me atrevía a chispear el encendedor al lado del mural –cual Chico Zaldivar queriendo mirar a alguien para abajo, ¡¡IMPOSIBLE!! – Después de la “hazaña” me escondí – Al principio hubo risitas nerviosas, pero alguien dijo: si pues quién más. Sólo esta niñita es capaz de mandarse la peor embarrada y tener la desfachatez de decirlo......Vi los rostros absolutamente sorprendidos, rendidos de encanto ante las "travesuras" de aquella escolar que, para que sepan, hasta el día de hoy recuerdan con sentida admiración. Qué tonto ¿no?

Para finalizar y Como dice la entrada al relato. Yo fui imbécil desde pequeña, pero ahora no es un drama decirlo y me siento orgullosa de serlo cada vez ¡¡He dicho!!!

2008-02-09T15:56:00.002-03:00

En un mes poco interesante, fuimos a reportear/ficcionar a gente poco interesante.

El nuevo complemento de ViaXxx
Entrevista a Monty’s la ex chica ‘meka-no’: “Mi referente más cercano es Louly, la chiquilla que habla cantadito”

La bailarina ha tenido que enfrentar diversos problemas, pasando por situaciones de trascendencia "casi nacional" como lo define ella.

Montchserrat Atorrante habla de sus gustos, su pasado y presente. Estuvo trabajando durante mucho tiempo y parte de su adolescencia en "Meka-no"

Confiesa que no se toma las cosas tan enserio y que el director de su antiguo programa es el responsable de las escenas patéticas de amor que deleitaban a cada uno de los televidentes.

Te estás candidateando para reina de viña. Cuentame un poco cómo va eso.
Sí!!! Estoy muy contenta porque los productores de un canal abierto, confiaron en mí y me dieron la posibilidad de representarlos. Dijeron que yo con mis neuronas abundantes sería la triunfante de todo. Estoy agradecida de Dios y de lo fácil que son el productor y ejecutivo del canal.................................... Fáciles para hacer favores.

Casualmente del canal de tus inicios, ¿verdad?
Sí, pero no se pasen rollos locos. No es que me haya sentado en las faldas de nadie y tampoco es que me ponga el parche antes de la herida para que no sospechen!!. Ellos me llamaron y yo quise hacerlo.

¿Quién crees que podría ser tu competencia más directa intelectualmente?
Ehhhhh… mmm... Louly. Ella es una mujer admirable. Creo que es un buen referente, un ejemplo que todas las jovencitas debemos seguir. Esos rulos ferpectos (perfectos) amortiguan cada palabra de la chiquilla que habla cantadito. Una vez la vi en un matinal y me encantó porque al final quién no le ha habaldo cantadito al profesor para que te suban la nota. Bueno emm.. yo no, tampoco crean eso de mi, pero más de alguna lo ha hecho.

Pasando a otro tema ¿Cómo fue dejar de meka-no?
Bueno, al principio fue muy malo dejar "No quiero meka" - es que así le decíamos los integrantes- Ahí conocí a gente mavarillosa, que jamás pensé que iba a imaginar. Las cosas vienen y se van. Un día yo tenía un perro y después se arrancó porque no le gustaba verme bailar, parece. Así descubrí que las cosas no son para siempre.

¿Qué sección rescatas de tu antiguo programa?
Ay! Que pregunta más difícil… Yo creo que todas. La de la gomita, esa cuando yo se la pasaba a alguien y me la sacaba y apretaba, era tan romántica.Es que yo no me tomo las cosas tan enserio entonces no le tomo tanta importancia, porque mejor no les tomo tanta importancia para así no tomarme las cosas tan enserio, es que en realidad tomarle importancia enserio a las cosas es agarrar las cosas importantes para tomarlas enserio porque...

Bueno, bueno, otra pregunta, mejor. Entiendo que hubo lazos fuertes en el susodicho programa ¿Qué me dices de los problemas de amor que se exponían?
Sí. El director decía que teníamos que jugar a acostarnos con los chiquillos del programa para poder hacer escenas fuertes al aire, por rakin o riatin o rap... bueno, eso para ver los puntutos de la gente que ve el programa… (Rating), pero uno lo pasa bien haciendo esas cositas, aunque no capte mucho. Por lo menos yo lo pasaba terrible bakán. Así de bonito.

¿Qué has leído últimamente para recomendar?
Últimamente... A ver (cinco minutos más tarde...) Ah!!! Los papelógrafos de menciones para los comerciales en mi nuevo programa. Aunque no leo muy bien, pero no porque no sepa. Es que cuando estaba en el colegio no podía complementar trabajo con colegio y nunca pude unir muy bien las letritas jijiji. Fue una decisión de nación: estudiar o trabajar.
Y eso fue lo último que leí.

Pero algún libro…
Mira, “La Caperucita Roja” Sé que no es un libro (jeje), pero es un cuento súper lindo. Yo me asusté cuando el lobo se come a la abuelita. Me identifiqué: a mi también me comieron. De hecho siempre me comen, pero ya me acostumbré. No me da miedo. Igual lloré con la historia. Si quieres te cuento desde el principio: Mira yo estaba en la casa del…

Mejor cambiemos de tema. Qué planes tienes para este año? Cuéntame.
Lo que yo quiero es esforzarme al máximo por mis talentos. Sé que tengo mucho que dar, inventé unos pasos súper buenos. Soy más que una cara bonita y cuerpo ferpecto (perfecto) Eso es para que veas que no sólo hay que ser muy blanca ni tener pelo claro para hacer buenas cosas. Yo bailo pulentito.

Y hablando de tu programa actual ¿Cómo has tomado en tu vida cotidiana el hecho de estar saliendo al aire con un espacio propio y todos los días?
Lo he tomado con calma. Jamás se me han subido los humos a la cabeza, eso le pasa a la gente tonta no a una de mi nivel "inteligentivo".

¿A qué publico está enfocado dicho programa?
Más que nada a los jóvenes y las señoras de casa que hacen el aseo con un buen reggaetón. Porque nosotros como equipo sabemos que todas las señoras de chile están con la escoba en la mano a las 7 de la tarde.

¿No te parece un poco pluralista el comentario?
No, es que no sé que es eso de “plurarirista” así que no.

¿Algún mensaje que le quieras mandar a los jóvenes?
Que lo pasen chancho en lo que queda de febrero. ¡¡¡Les queda poco para entrar al colegio, shiquillos!!!! .

ICC no se hace responsable por posibles confusiones de nombres, empresas, canales y personajes.

2008-01-10T02:38:00.000-03:00

Entre Paréntesis

NoCoherencia
¡Lluvia de ideas! (Lenguaje vulgar. No apto para menores de edad)

Después de muchas críticas, faltas de respeto y humillaciones, decidí lanzarme al Mapocho.
El único problema es que le conté a mi amiga y se quiso tirar antes que yo.

Es aquí donde pueden intuir que soy yo, una persona viva que escribe como idiota y no un fantasma ahogado en mierda -literalmente-

te recordaré por siempre.

Y es que no podía morir sin antes reírme de la trágica y pichichucha muerte de mi amiga.
Te hice un poema:

Te quiero...
Te quiero porque me diste risas hasta el momento de tu fin
te quiero porque siempre eras más golfa que yo
te quiero porque todos los hombres que me gustaban te los servías tú primero para saber si iba a ser algo malo para mí.
Te quiero porque creo que aún estás viva
(no me destapes más en las noches que me da miedo)
Te quiero...
Decir que puta que fuiste tonta al tirarte
Ahora estoy con tu esposo, nena.
Pero te quiero (te manda saludos)

En estos momentos soy hueca.
Mejor opto por el ausentismo y luego sabrán con qué esperpentos, horrorosidades y hombres anti sexys me encontré (esos son los que me gustan. Y si son tuertos, mejor)

Por mientras pueden ver si chuparse un dedo es más divertido que leer esto, o bien pasearse por la anti-historia de este blog 'fome y sin sentido'.

Pero un panorama es muy poco. Pueden revisar los videos de la interpelación a Vidal, donde Monckeberg, el diputado RN que cree que todo chile está pendiente de los datos académicos del vocero de gobierno, hizo el ridículo una vez más, creyendo que su plantel de idiotas, que aplaudían a cada acusación penosa, estaban en lo correcto. Vieron la cara cuadrada de Marcela Cubillos y cómo la tonta avivaba la cueca -que no era de L. Weber-. Si el bruto de Monckeberg la miraba y se sentía pleno, todo un apoyo femenino. Ahora le importa el apoyo de una mujer al perla. ¿En qué país vive?. No me preocupo de los estudios de la polola de mi padre que podría ser una farsante mugrienta y me voy a preocupar de los arreglines de "Panchis".

Monckeberg también se encuentra loser.

Por supuesto que es importante, pero no nos metan a todos en una historia donde pareciera no haber nada más trascendental que el ante pasado -pasado es muy poco- del vocero de gobierno. ¿Será necesario centrar a todo el país en una sola persona? . Después de todo, eso no afecta las deudas, triunfos y penas de las familias chilenas. Claro, yo sigo siendo pobre, sin computador y sin saber usar uno, sin internet, sin mouse, pantalla, sin colegio, sin saber lo que es un blog, sin tener amigos, sin vida... SIN NADA!! ¿Quién soy?.
Dios Monckeberg, ayúdame!!! Ampárame! Dame tu apoyo!.

No seamos hipócritas, no hay que estar en un partido político para saber que la política es igual a 'actos cochinos'. Sin descalificarla, pero seamos sinceros. Conformo uno machista, muy machista. Me pregunto ¿Y quién se cree este pelotudo? cada vez veo a algunos creyéndose machos recios, diciendo que ELLOS son líderes. Para escalar de simple manera no se necesita ser un genio. Y muy consciente de eso, así que preparen sus billeteritas chicos, que ahí voy (falso). Que venga una sola persona a decirme que no es así el zoológico de partidos. A ver quién se atreve a ser tan hipócrita para decir que concretamente es así. Ahora, la intención que cada persona o grupo tiene, es otra cosa. Veamos si resulta algo de manera "limpia".
Y saben qué?. Viva el pituto no más!. Después de todo, uno se muere y nadie pregunta si moriste con plata por una cosa loca con alguien de cargo bien hechito.

Pues bien, este no es un espacio de política, si lo fuera sería del más subjetivo y destructor de alianzas que al fin y al cabo, se igualan a todas las existentes. La política está muriendo junto a las personas.

La invitación está bastante abierta -igual que algunas chicas que aparecen en diarios como si fueran dignas de mencionar- a seguir siendo nada ni nadie como la poco sílfide chica que ha decidido morir después de su amiga.

Tengo dos opciones: o golpearme en la cabeza para escribir algún día algo con secuencia, o seguir siendo idiota... Ya, si ya me dijeron tonta lais una vez, ¡tengo que asumir el rol!.

La señorita que puso este video en este texto es la última que aprece en el video.La misma que no se puede levantar.

2007-12-30T00:05:00.000-03:00

El Dato Femenino y para afeminados.
Manual de Belleza Moderna

Porque nos importa que este verano seas la más destacada de tu grupo. Que seas quien increpe al resto por ser unas nerds y que ellas te interroguen por tu singular imagen.

Espezaremos aclarando que los resultados son a corto plazo y totalmente efectivos. No pienses tanto antes de efectuar cada tratamiento, tu sentido común podría coartar tus genuinas ganas de lucir mejor.

(Ella es Luisita Tres Bolas. Y siguió nuestro manual)

Hey, mujer gozadora, extravagante, loca de patio y de trenzas sueltas: es muy importante tener en cuenta que ser delgada es la peor idea que se les puede ocurrir. Preferentemente antes de hacer cualquier tratamiento de belleza sigan paso a paso, durante 2 semanas, la dieta:

Al desayuno:
1 1/2 Paquete de papas fritas (las más grasientas)
2 Litros de bebida Cola
4 panes amasados con mantequilla y jamón.

Almuerzo:
1 Torta de mil hojas
3 Hamburguesas
7 Vasos de bebida Cola
3 Platos grandes de pastas con palta.

Once:
2 Pizzas con condimentos y chorizillos
4 barras de chocolate
2 Vasos de bebida Cola.

Comida:
2 vaso de leche
3 paltas
4 panes (enteros)
2 vasos de bebida Cola LIGHT (Por las calorías).

Les explicamos el por qué: Cuando están enflaquecidas, chicas, tienen menos posibilidades de tener esas fantásticas grietas -como pared después del tercer terremoto- llamadas Estrias en sus piernas. Es muy importante ponerse el bikini parecido a un colales y que estas lineas se noten en sus pavorosos cuerpos.
Procuren llenar de estrias su trasero, parte abdominal, espalda y todo sector que se ubica arriba de la rodilla.

Para una piel hermosa, áspera y granulienta, recomendamos no lavarse la cara en 7 días, pasearse bajo el sol para quedar con el fantástico "efecto jaiva". Si tiene la famosa piedra pómez en su casa, no dude en pasársela hasta quedar con "la marca del indio", que además le servirá para prevenir asaltos -qué peor que asaltar a alguien que tiene más cicatrices que el propio asaltante- además con los granos y espinillas provocadas por la dieta, al pasar la usual piedra aumentará las llagas.

En cuanto al pelo: es un tratamiento sacrificado, pero efectivo. Este consiste en envolver cada pelo en una gran capa de palta, dejando que haga su efecto durante un mes y medio. El olor hará sentirse a la fémina en su apogeo. Preocúpese de no manchar la almohada. Cuando el tiempo de espera haya pasado, usted retira la palta con una olorosa mezcla de cloro con quitaesmalte que incluya acetona y una diminuta cantidad de parafina para darle suavidad al cabello. Luego puede encender un cigarro y verá los efectos lúcidamente.

Los ojos son sensibles y con los cambios de temperatura reaccionan. Sabemos que quieres tener unas ojeras bien marcadas para que con ferviencia te griten en la calle lo guapa que andas. Para eso tomas tu lapiz delineador, preferentemente líquido de color negro, lo pasas por la parte inferior de tu ojo y lo sobas durante 10 minutos, logrando un efecto rojo natural y negro de las ojeras.
En caso de ceguera, aplica con la punta de un tenedor un milímetro de agua oxigenada en la pupila para que las lágrimas hagan un efecto regenerador del tejido.

Tus pies tienen que ser únicos. Siempre preparada para algún casting de calzado. Por la amplia competencia, sabemos que cuesta tener los dedos auténticos e inigualables. Que tu dedo gordo sea el más prominente entre muchos, es peliagudo. La belleza de pies, sólo se basa en el cuidado.
Lo que tienen que hacer, es solicitar al casto conserje -se recomienda que sea casto o gay para que alcances a pedirle el favor- ir al último piso del edificio, preferencialmente 12, y se tiran con una elegante bolsa, negra, de basura en sus manos, para amortiguar el golpe. Quedarán con una distinguida cojera que les dará un toque auténtico y un color morado y negro en su tobillo que marcará tendencia.
Para finalizar, es imprescindible dar una solución al problema de la mujer peluda. Para una nena tener una piel perfecta y sin vellos es algo soñado. Es dificil conseguir la depilación perfecta, pero siempre hay posibilidades. Y es que esta maravilla ha revolucionado nuestros días. Así es, la conocida Gillette o Prestobarba son la salvación, la luz del nuevo amanecer. Tienen que procurar NO tener sus piernas mojadas ni con jabón, para que la depilación sea perfecta y dolorosa. Los poros abiertos y sagramiento de la piel harán de sus vidas, una nueva etapa de renacimiento.

Y recuerden chicas, cualquier daño psicológico, moral o físico, no es culpa del autor. Como no lo fue quemarle la cara a tres señoras, en la cocina, por una receta de de La Tercera.

Cualquier tipo de gritos en la calle como "Patuleca, Chueca, Coja, Tuerta o simplemente Fea" no es de responsabilidad de quién emite los consejos, sino de quién los sigue.

Estas feítas serán mías Ja, ja, ja

2007-12-16T23:34:00.000-03:00

El Hombre Sin Coherencia.

Diario de vida de un hombre estúpido.

"aunque la mona se vista de seda, gato por liebre".

Estimado diario, tengo que contarte que he sentido la culpa del ya conocido "La suerte de la fea, piedras trae". Te cuento...
Mi señora me golpea, no sé qué hacer... dicen por ahí "hierba mala gato por liebre". Mas no sé qué pensar, soy de la idea que al que madruga, cuchillo de palo, aunque resultados fructíferos, no está dando. Siento que soy como un negro con polera Nazi... un verdadero ridículo. Y es que me tiene lleno de moretones, y la gente se ríe de mi en la calle.

He pensado demandarla, porque es mejor tener un pájaro en mano que diente por diente. Sin embargo, por mis hijos no lo he hecho, y más por vergüenza. Debo reconocer que tengo mucho temor que mi señora, que sufre de enanismo (51,2 cm) y pesa 100 kilos, haya criado a nuestros hijos como ella. No quiero ser golpeado por mis hijos.

Ella quería adelgazar, pero comía todos los días hamburguesas. Yo le repetía siempre al que quiera celeste ¿qué le cuesta?. Cuando yo le daba a entender mi modo NO aséptico de pensar, ella me pegaba y no era tan extraño como chancho en cementerio.

Mi madre de 115 años, me repite cada vez que me ve que "me vieron la cara", pero queda la esperanza de olvidarla, pues un clavo, rallando la papa.

El transantiago no me funciona. Con mi señora nos subimos a la micro y había una cámara. No pude aparecer haciendo el conejito porque el camarógrafo me dijo que yo no era del prototipo televisivo, más bien, soy un tuerto jorobado. No obstante, mi señora apareció llorando y dijo que yo era el que la golpeaba. Tras esta situación, los carabineros fueron a buscarme a mi casa y me llevaron. Mis deseos de deshacerme de mi señora, se me devolvieron y ella se deshizo de mi. Yo lloré, y me di cuenta que me faltaban palos para peinar la muñeca.

Después de dos semanas en la cárcel, me hicieron más hombre de lo que era, tras una experiencia casi religiosa -el desgraciado que lo hizo se llamaba Jesús-. Me di cuenta que no intentaron robarme, me hacían tocaciones... No saben lo humillado que me siento al contar que me han tocado mis tetillas, el ombligo y todo lo que puedan imaginarse, despues de romperme el orgullo.

Pido paz, dios mío. Diario querido, sólo pido tranquilidad. Nadie sabe la angustia que es virir siendo un pobre hombre que partió sacando 300 puntos en la P.A.A , puntos que me gané sacrificadamente haciéndolas de flojo. Y ahora estoy al borde de la violación y golpes masculinos.

¡¡¡Quiero a mi señora!!!. Ella es la única con derecho a darme el dulce sabor del maltrato porque lo hace con amor, con verdadera intención.

Me queda decir que me llamo Hom Bre Conma La Cueva. Ése soy yo.
Nos vemos, diario amante.

Podría continuar...

2007-11-23T16:52:00.000-03:00

El Formidable Arte De Pelar.

¿Quién no ha inventado cosas, o ha seguido malas palabras de alguien?.
Dicen que pelar (hablar mal del resto, a sus espaldas) es malo , feo, y desagradable. Pero quien puede atreverse a decir "yo NO lo hago". Quién nunca ha cometido esa ¿brutalidad?.
Y como no falta el descarado que reniega de sus dotes cahuineros, vamos con los ejemplos: Cuando opinas de mala manera sobre la ropa de alguien, pero eres incapaz de decírselo al afectado, ¿qué es?: PELAR. Sin embargo, si se lo dices a la cara; eres antipático, y sale algún infiltrado a darte cátedra de los tonos en que hay que decir las cosas. O sea, hay que musitar como monja para poder decir "¿Sabes?, realmente te ves horripilante". Esa no es vida.

Típico que a las 6 de la tarde, aproximadamente, las señoras gorditas y bien canocitas se juntan en las esquinas con la bolsa del pan para pelar a cuanta víctima se les cruce. Pero nosotros, las miramos en menos y no agradecemos que gracias a eso nos enteramos que el chico que vive a dos cuadras de tu casa, en la morada color rojo con ladrillos, tal vez, será papá -el tal vez porque no sabe si es él el papá del bebé- y ¿qué hacemos con tan sabrosa información? somos solidarios con la causa y le contamos a la familia, y la familia le cuenta a los colegas y los colegas al jefe y el jefe a los clientes y así sucesivamente.

Se hace imprescindible mencionar el tema del anti-desafío de la "farándula" -sin mayúscula, porque no lo merece-. Todos se quejan y disgustan con ella, pero nadie admite las grandes mofas y carcajadas que provoca, gracias a descerebradas como la golfa María José López y sus 300 mil hombres o la tonta adorable de Adriana Barrientos, que es capaz de preguntar frente a todo el país, "¿Qué es ser bataclana?". Ni hablar del tonto número uno de Chile, sí señores el galán Mauricio Pinilla, que muy suelto de cuerpo, lengua y sesos dice "Un caballero no tiene memoria", después que insite en no dar detalles de "todo lo que hicimos aquella noche" con la señora de "mi amigo Mago Jiménez" (la Cotecita López...quien más pues).

Vamos sumando señoritas que las ponen a opinar y hasta se creen expertas periodistas, sin que puedan entender que en realidad las ponen para hacer el ridículo, ¿o no señorita Luly-Love?. Pero ojo, no todo es tan malo, porque les pagan....O sea reciben un jugoso sueldo a cambio de que todo Chile las pele. De este modo concluimos que el mundo es de cahuines y mentiras. Si no existieran éstos, seríamos seres fomes y aburridos. Si la vida no debería llamarse así, debería definitivamente llamarse peladero. Vida es fome, es un nombre redundantemente sin vida.

Otro ejemplo: los hombres que se rapan la cabeza. Llevan el apodo de "pelados". Ustedes creen que ¿es porque es sinónimo de calvo? No, ingenuo lector, ¡basta de mentiras! es porque a ellos los pelan. Y les dicen "ya peladito, ven pa' acá!" y ellos van con la cara llena de risa, porque creen que es un apodo cariñoso. Pero no, es porque pelan lo mal que se ven.

Y qué dicen de las niñas envidiosas que apodan a las otras de "peladas". Es fuerte. Realmente, inocentemente y tontamente cree usted, lector bonachón, que es ¿porque se depilan SUS PARTES?. Pues, NO. No es así. Es porque esas niñas, que ahora son una suerte de poncias en lenguaje pokemón, son víctimas de pelambres. Cómo va creer usted que ellas se andan depilando por la vida y luego lo divulgan. No pues, no se ponga ridículo.

Hay, también, gente descarada. Que pela porque el resto pela -Oye, que es peladora mi amiga, es que no la soporto, es atroz, patética, pela todo el día!. ¿Y ella qué está haciendo? ¡PELAR!. Cuando un jefe habla de sus empleados. Lo que hace es... (espacio para que usted complete la oración en su mente).

Como ven, pelar es una forma de expresión. Si no hay pelambre, no hay diarios, no hay política, no hay burla, no hay frustración, no hay televisión entretenida y humillante. Del pueblo, hay que hacer una nación que lleve el pelambre como emblema.

Que nuestra sociedad asuma sus errores, que asuma que el cahuín no es malo. Es bueno pelar a la roñosa, fresca, canosa y antipática suegra. Sirve incluso para liberar tensiones. Es todo un descubrimiento. Y deje usted también que lo pelen, deje que se rían y mofen de usted. Qué tiene de malo si usted, lector de buen criterio, también lo hace. Un escarnio más, un escarnio menos...

2007-11-06T23:24:00.000-03:00

Predicciones reales...

¿Quieres saber lo que te depara el futuro?

AntiHoróscopo.

Aries: Eres de un carácter insoportable. Tu histeria hará que te quedes sin amigos. Prepárate para una fuerte depresión que te dejará postrado (a) lloriqueando en tu cama, por lo menos 2 meses del año, el resto, te lo pasarás tratando de suicidarte.

Tauro: Odias llamar la atención. Lamentablemente eres un signo que pasa por grandes escarnios y sueles ser muy ridículo, cosa que obligadamente te hace sobre salir. Si sigues tan aturdido como ahora, vas a quedar cojo. Cuidado. En el amor, estás pésimo; Te están poniendo los cuernos.

Géminis: Un ser Bipolar. Si tienes entre 14 y 18 años, NO te proyectes para elegir carreras universitarias, ya que tus momentos de mala suerte, se multiplicarán con el pasar de los días. Eres cobarde y cada vez que hay una pelea buscas una manta para cubrirte. Pronto vas a quedar turnio.

Cáncer: No tienes futuro.Te vas a morir de cáncer.

Leo: No acompañes a nadie al zoológico, te pueden dejar adentro con algún mono.
Querido(a) leo, si tienes novia (o), es posible que ésta te engañe con tu mejor amigo (a). Hijo(a) de tigre.
Es probable que te expulsen del trabajo con una estupenda patada en la parte trasera de tu cuerpo. La cesantía toca pelos, perdón, puertas.

Virgo: Tu vigorosa humanidad desea descansar... Pero de tí. Tomar anti depresivos en exceso, puede ser el acto resposable de lo flojo que andas. No tengas pena, todavía no llega lo peor de tu vida. Prepárate.

Libra: Eres una persona poco atractiva y amante de los libros. Tu ojo tuerto es algo que enloquese a las(os) chicas(os). Sigue cojeando y sácale partido a tu joroba, es muy sexy.

Escorpión: Soñarás a menudo que una bestia con características de escarabajo te morderá; Eso significa, que tu vida va en baja. De aquí a pasado mañana, tendrás deudas y quedaras en DICOM. El exilio se aproxima, sólo por ser un vil deudor.

Sagitario: Peliagudos serán estos días. Una inesperada menstruación será anfitriona en tí esta semana. Si eres hombre; te llegará por primera vez la menstruación. No te asustes, por ser como eres, tendrás que usar pañales.

Capricorno: No comas tanto chocolate, Capri. Tus espinillas guardan materia, pero no la escolar, así que mejor estudia, si no, serás un vil cuidador de mascotas y perros ajenos que te morderán, dejándote estupendos moretones.

Acuario: Si no sabes nadar, morirás ahogado con un colmillo de tiburón atravesado. Tus días de vago se acabaron. Es hora de emprender el vuelo y salir de la burbuja que te tiene atrapada. Cuidado con el fuego de Aries.

Piscis: ¡Sigue humillando!. Has de ser el signo que cumple con la regla. No te preocupes si nadie te quiere, porque así puedes hacerle la vida imposible a más personas. Regalo útil: Una soga para el cuello.

Irre_conclase ---> Flog de blog og uog aog iog uog eiog aiog.............. una estupidez del Blog..

2007-10-31T20:53:00.001-03:00

¡¡¡¡SE DESCUBRE POR QUÉ EN ÁFRICA, PREDOMINA LA PIEL OSCURA!!!!

Veanlo y analicen la mediana situación:

¿Quién dijo que era por el sol?...

2007-10-23T19:13:00.002-03:00

5 excelentes razones para copiar en las pruebas:

No se puede desperdiciar el trabajo del estudioso. La vida es para COMPARTIR y, justamente, es lo que compañeros que pasan horas y horas frente al cuaderno, llevan a la práctica. Qué acto más mal agradecido sería no aceptar la "oferta"
Si no te gustan las matemáticas ¿para qué estudiarlas? si no vas a ser matemático ni arquitecto y mucho menos un científico. Ahora, viene la parte buena de ésto. Al que no el gusta ningún ramo, sale con boleto ganador!.
Han escuchado el dicho "Fracasando se construyen los triunfos" -inventado por irreverentes con clase, por supuesto- Amigos, éste es el momento para aprender de los fracasos, del no saber nada. Es muy interesante la sensación del flojo, del humano que le llegan blasfemias del cielo para enjuiciar su calidad de vil PORRO. Bueno, chicos y chicas, les cuento que es bastante seductor experimentar el fracaso, el empezar de cero, y terminar en menos mil . Cuando uno nace, no sabe mirar para el lado, ni mucho menos, comparar respuestas con espacios blancos, cuesta mucho aprender. O ¿creen que es fácil mirar hacia la prueba del compañero sin que te vea? No, no lo es. Por eso, la humildad es importante en este punto, porque del fracaso se aprende. Cuando te atrapan con la pupila dada vuelta, se aprende a taparte con el pelo, con un gorro rancherito, pero SE APRENDE.
Por estima al arte. A veces, no se tienen las palabras ni el vocabulario suficiente como para hacer una prueba que requiera conceptos y ortografía -por sobre todo las 4 primeras letras de esa palabra- es por eso que decimos "Hey!, no sé nada, no sé qué poner, no sé escribir. Pero no puedo no poner nada, sería una falta de respeto a las letras...MEJOR COPIO" y eso no es malo, eso es una muestra lo conscientes que podemos llegar a ser, para no faltar el respeto a nada ni a nadie.
Simplemente, porque somos un país que vive con la ley del mínimo esfuerzo. Porque nos quejamos de todo y no hacemos nada. Porque es fácil decir que venimos de una cultura que no puede cambiar porque no está dispuesta y porque está en nuestro diccionario decir que si el de al lado lo hace, yo también lo hago. Por eso y mucho más... ¡VIVA LA COPIA!

¡Muy bien!. Desde pequeños aprendiendo a comparar respuestas.Pero no haga lo que hace el niño de gorro con cuadritos sexys. Usted no le copie al pavito babeando el lápiz en actitud bochornosa, usted compara con el que se emociona, al que vea escribiendo sin parar y con cara de sapo en apareamiento, le pone las dos pupilas (si es narigón, sólo una...).

2007-10-12T04:56:00.000-04:00

ALIMENTANDO EL MORBO.

¡PELEAS DE MUJERES!

Los hombres, que tanto hablan de las mujeres. Se mueren si desaparecen una por una. Los llorones que se creen fuertes y los fuertes que aparentan sensibilidad. Los "machomenos" de nuestra nación, arreglan todo a golpes. Las mujeres siempre dicen "LE VOY A PEGAR A ESA............" pero después de todo, sabemos que no sacrificaríamos un mechón de pelo, por una cosa que muchas veces, no tiene sentido. Por lo menos así es en Chile.

Los mexicanos, al parecer, son otra cosa. Las chicas se apasionan, hablan un poco, dan unos roces y se pegan.

Es imprescindible aclarar que los videos que aparecen en este espacio, son de exclusiva responsabilidad de la gente morbosa que los sube y los que quieren verlo, nosotros hacemos un acto de solidaridad al mostrarlo. Porque youtube, nos hizo ver la luz. Cristo iluminó nuestras pantallas.

Nada iba a presagiar -como diría Carlos Pinto- que las iban a separar porque se estaban empezando a mechonear en el puesto de un jóven que las trata de detener. Pero esas chicas se querían mucho, después no se querían separar, parecían siamesas. Después de una pelea, siempre viene una hermandad. Y los amigos se rien, cual chiste de Woody Allen en sus años mozos. O cual pokemona ponceandose a un pelo lais. Estas dos niñas, son como una parodia a todas las mexicanas que el estatus más alto que conocerían de nuestro país, sería el piso 12 cuando van a pagar las cuentas.

Esto, es penoso. Imagínense que venga un ogro y les pegue un mega, hiper, ultra, zoo, mountruoso, tremendo COMBO, y que además todos los que ven la pelea, SE RIEN. Como si dijeran "UUUH, LE PEGÓ UN COMBO...." y pasa un cartel que dice RISAS. Es humillante -recuerden que estamos en el mes de la humillación-.

Aquí, es preocupante el asunto. Todos pasan como si nada, hasta que se dan cuenta unas 5 personas, que dos morenazas están peleando. Es bastante épica la pelea. Sin embargo, el árido lugar, al parecer, era habitado por personajes que estaban acostumbrados a esos espectáculos.

ALGUIEN QUE SE OFREZCA A HACERLE CLASES DE ENFOQUE AL QUE GRABÓ EL VIDEO POR FAVOR, DEJAR UN MENSAJE.

Quién será más chulo. El desgraciado que sube el video - hay que ser desgraciado para subir a tus amigas o conocidas, o amantes, primas, abuelas, bisabuelas, mamás madrastras, wenas naty o qué se yo, a youtube- ¿O las dos animalitas que aparecen peleando?

ESTE VIDEO, ES NOTABLE.

Y aquí empiezan las preguntas personales; ¡Por qué nuestras abuelas no son gordas!, ¡Por qué nunca las juntamos para hacerlas pelear y grabarlas pegándose carterazos donde se les ocurra!.
Igual ganó la abuela de azul. Si alguien la conoce, por favor dejen su msn o fotolog que le tenemos un pretendiente. En el infierno, está el tío Pin 8 y el tío Jit Ler para compartir la maldad, perdón, la lealtad. La de azul eso sí, porque la viejita pascuera debe estar en coma por tanto carterazo que le llegó.

La conclusión, es que NO hay que pelear, chicas. NO, no lo hagan. Uno, porque siempre va haber alguien mirando y se va a reir de ustedes y la idea del mes de la humillación, es que ustedes se mofen de la gente, noq ue ustedes sean objeto de mofa o carcajadas. Y dos, no queremos lectoras con ojos de huevos moreteados, ni con tres senos -porque es típico que tratan de pegarte en uno y no le achuntan y quedas con tres; uno derecho, otro izquierdo y otro debajo del brazo-
Si ven que les van a pegar ARRANQUEN, corran, griten: ¡HELP, HELP!. Digan que si pelean las van a llevar a donde se operó Mónica Aguirre, que le vas a tirar a Rosa Espinoza o etc... Pero corre. Es más humillante que te peguen y que un tercero se ría de tí que arrancar y quedar como una mujer digna Y ENTERA que es lo más importante. Porque la cobardía es nuestro lema. Cuando veas que la mano de esa engreída viene en forma de puño a tu cara, tu lo que haces es regalar a tu pololo, o decirle "Pero para qué pelear, si es mejor hablar las cosas..." si ves que no hay caso, le dices "Juntemonos mañana a pelear a tal hora, en tal lugar" y la gracais, está en NO llegar. Total, matar al gato no es pecado. Pero siempre digna, SIEMPRE COBARDE. ESA ES LA CHICA QUE QUEREMOS PARA EL 2010, PORQUE EL BICENTENARIO NOS ESPERA.

Porque señoras y señores, ¡CHILE PUEDE!

2007-10-04T03:24:00.000-04:00

El artículo educativo e irreverente:

Un estudio subjetivo reveló espantosos detalles.
La música es responsable de nuestros problemas.

Los músicos, son los culpables del estado anímico de la humanidad.
Decimos que "sin la música no podemos vivir", y resulta que ahora niñitos de 14 años, por la música "moderna" y de GRAN contenido en sus letras -por sobre todo el gran contenido-, es que las chiquillas hacen lo que las canciones dicen; "MAMALO SUAVE MAMI" y a dónde fue naty... Es grotesco, pero cierto, como decía nietzsche "La palabra más soez y la carta más grosera, son mejores, son más educadas que el silencio". Para qué omitir una verdad. En Chile, la historia es la misma, pero al estilo popular, HIPOCRITA. Los músicos tienen el descaro de quejarse por las letras de canciones del resto, dicen que son muy malas y lo más ridículo, es que son los mismo que hacen canciones y odas al amor - y eso es tonto-
Los más veteranos, de la vieja, pero bien vieja ola, se alteran por la música actual porque es sucia y promiscua, pues en sus tiempos no era así. Y parece que no han viajado por el tiempo porque ellos, ¿qué tenían bailando a nuestros papás? "SALTA, SALTA, SALTA PEQUEÑA LANGOSTA..." es decir, da lo mismo que seas cojo, que estés patacumbia, que te duela algo al saltar -La Marlencita, no podría bailar esas cosas, porque tiene otras dos, asquerosas y horribles con las que se golpearía, dándose cachetadas. Quizás despavilaría la cara de zombie- Sí, es necesario dar ejemplos, porque la humillación es un punto importante. Lo más depresivo de todo, es que dice "salta LANGOSTA" o sea en esos tiempos, todos se creían animales. O la canción trasandina que causó furor aquí : "LA PINTA ES LO DE MENOS -ja ja ja- VOS SOS UN GORDO BUENO -ja ja ja- ALEGRE Y DIVERTIDO, SOS UN GORDITO SIMPATICÓN" ojo, que ellos mismos son los que dicen "no se burlen de los gorditos, porque a ellos les duele el alma tener tanta grasa..." y de la canción se puede deducir que dice "eres gordo, y nos reimos de tí, NO contigo. Nos da risa tu inocencia porque te juntas con nosotros, y nosotros a tus espaldsas y en tu cara nos mofamos y te decmos... GORDO". Y ya, lo más horrendo que hemos escuchado en nuestra humanidad "HUELE A PELIGRO" ¡¡¡a peligro!!!. Deja mucho que desear y mucho de qué reirse.
Hay músicos que quedan, que siguen y que tocan. Que son los intocables. Pero hay algunos, dignos de carcajadas. ¿Han visto la caída del afeminado Juan Gabriel?. Humillante.

Eso si que es irse, como se diría en buen chileno, ¡DE ESPARDA AL LORO!

Lo peor es que exigen respeto al Noa Noa y ya lo más deplorable, es que ¡¡¡hay señoras que lloran con sus canciones!!!

"No tengo dinero ni nada que dar.
Lo único que tengo es amor para amar.
Si así tú me quieres, te puedo querer,
pero si no puedes, ni modo, ¿que hacer?"

No falta la señora sensible que con esa frasecita "soy pobre, y si no me quieres, moriré, pero no importa" se le destruye la vida y le termina pegando al hijo porque él se ríe de ella. O el gay que se emociona con Juanga. Si hay de todo en esta vida.

Al final, qué es la música; Es un sonidito que va donde calienta en sol. En buen chileno, así es. Por qué creen que los sordos son poco bipolares -lo ha reflejado la estadística subjetiva- Estás en un partido y te llega la pelota justo donde no debía llegar y qué se nos viene a la cabeza "Golpes bajos que duelen que te parten el alma que te dejan sin sangre en las venas..." un niño de 3 años está comiendo y se aparece una mosca, y el papá le canta "Hay una mosca que se cayó a la sopa" casi como si fuera bonita la canción. Divertida. "Hijo, vas a comer sopa de moscas ¡¡¡EEHHHH!!!". Terminas con tu pololo(a) y ahí se vienen todas las que alguna vez odiaste por ser feas y lloronas; Mientes tan bien, Que lloro, si no te hubieras ido...etc. O esa bien vieja que es para cuando pateas a un hombre mal agradecido y bastardo "Vete de aquí, no vuelvas más, no te das cuenta que lo nuestro ya se terminó, tu amor infiel hirió las fribas de mi ser, crees que sufro, crees que muero por tu amor, yo viviré..."

Pero en la categoría de tontos para la música, está el señor, Silvio Rodriguez. Esto merece un analisis profundo. A ver, ¡A QUIÉN, DIOS MÍO, SE LE PUEDE PERDER UN UNICORNIO.... Y AZUL!. Eso es lo más penoso, que es AZUL. Y la gama entre el azul y el rosado, no está tan lejos. No obstante, no deja de ser sorprendente. Se te pueden perder los lentes, tu hijo, tu familia, tus zapatos, tu gato o tu perro... PERO UN UNICORNIO. Es para pensar que silvio fue el que empezó con la vesanía de las personas.
Le hace canciones de óleo a las mujeres inombrables, y sueña con serpientes - Ojo con lo de los sueños. Silvio creó las pesadillas- Los de la época del 1980 tienen a Silvito, como intocable. Y no saben su pasado oculto. Déjenme decirles, que yo tampoco. Pero calculemos los añitos: Nace el año 1946, en San Antonio de los Water. Un pueblo ubicado en un valle muy extremadamente fértil de la Habanna.

A los 8 años comienza a tocar piano. Se creía todo un artista. Lamentablemente, cambió el arte del piano por un humilde charanguito. Y ven, así salió "Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan" Y por dios. Quién se va a poner debajo de un árbol en pleno otoño.

En Chile, también hay músicos que hacen canciones extrañas y que son responsables de nuestro presente. SI la música lo es todo. Imagínense una micro del Transantiago, con Jazz. No llegarían estresados. Bueno, sí, los reggaetoneros, llegarían llorando, pero ellos no nos importan, no son nuestro target. Y el maldito chofer, insiste en poner a la loca de Britney, a ese grupo del travesti de raquelita, SixPack, como los nombres de cervezas de seis, a los embajadores de la cumbia "Amar Azul" o el típico "Borracho, borrachito, paso mis días solito..." Que no pasa de moda. Desde que yo tenía 5 años que sigue de moda esa canción, es caótico.

Nuestro Estudio Subjetivo dejó a la vista que por la canción "Me llaman mala persona" de Academica Palanca, los femicidios aumentaron, los parricidios, matanzas a fiscales, carteros y cualquier tipo de ser vivo que haya muerto, es de exclusiva responsabilidad de ese siniestro e indómito tema. Como ven, el título está malo, el artículo también, y todo el peso recae en último párrafo. Y la foto de la rana, es un distractor. Lector pícaro, aprenda a leer. Por eso leemos de abajo hacia arriba.

*Si alguno de sus padres escucha alguna de esas canciones, lo invitamos a cerrar, con la cara llena de risa, esta ventana, y hacer como si no hubiese leído nada. (Insistimos en no querer causar depresiones a los lectores).

...SOY DE PLÁSTICO.

...No continúa.

2007-09-30T14:13:00.009-04:00

Por la boca muere...¿El pez?
Una mofa para “Wena Naty”

Niña perdió la cabeza, por otra cabeza.
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"Wena Naty" quería cabeza... y eso se mamó.

Para qué negarlo, el video de “Wena Naty” es un fenómeno que LA LLEVA . Dejémonos de aparentar. Basta de decir que nos da pena. Si en el fondo, nos reímos de su video. Disfrutamos escuchando “Wena Naty” y nos burlamos de ella cada vez que observamos como zambulle su cabeza en el entrepiernas de su compañero o ex amigo, Franco.Ella, está tomando el asunto de manera indiferente. Nosotros lo vemos con lástima. Pero eso, se acabó.

Una niña de 14 años, puede ser juzgada ante la ley como un adulto. Entonces, ¿cómo no va a saber dónde mete la cabeza?.

“Wena Naty” cuenta que no se acuerda de nada porque estaba “volada” y curada. ¿Habrá visto los videos, la chicuela de pelo negro? Supongamos que ahí se acordó de todo y fue como una bofetada de recuerdos. Sabemos también, que es difícil y delicado imaginarse qué pensará al ver que su boca recorría el pequeño miembro de “franquito”; “Uy, si me estoy haciendo famosa. Menos mal que tengo algo de inteligente y puse la boca en el lugar indicado. Ahora, tengo 100 post en mi fotolog. Soy la envidia de las pokemonas, como ellas no se graban...” o dirá “Pucha oh, estaba terrible piante. Shhhs. Ni siquiera me acuerdo, así. Soy entera tonta.”

Si fuera la hija con voz de travesti, de la anciana, Raquel Argandoña, el tema dificilmente hubiese sido dado a conocer a la luz pública. Se pediría omitirlo en TVN. Llegando a pagar altas sumas de dinero para que dicha sorprecita no sea el chiste del mes. Mas “Wena Naty” es hija de papás desconocidos para nosotros, por lo que la chica que utiliza pulseras fluorecentes, pasaría a ser, en Chile, el emblema de lo que NO hay que hacer.

Esto ha sido una revolución no sólo para las mandíbulas que han quedado adoloridas de tanta risa, si no también en lo cultural pues ha sido catastrófico para el hablar dirario, porque como la jerga común del chileno es mal interpretada, ahora ya no podremos decir wena, sin decir Naty.

Y es que al parecer, “Wena Naty” no se rinde. Lleva 4 fotolog's cerrados. Actualmente tiene uno que sin ser gold – “fotolog de oro” para tener 200 post- Ha alcanzado 105 mensajes más de lo que se puede. Un record sólo para los que se atreven a inmiscuirse donde moralmente no se debe.

El ver que niños de 14, hacen lo mismo que actrices como Jenna Jameson (EE.UU), pero en la vida real, es altamente atrayente para nuestra curiosa morbosidad. Lo cruel y crudo del tema, es que dicen que los hijos son el reflejo de los padres. ¿Será tan así?.

A veces, chicos, equivocarse no es tan terrible. Ya ven que lo que no consiguió la chabacana, Coté López, lo consiguió una adolescente, que cual niño se mete un Koyac a la boca, y sin dar declaraciones, ha tenido más fama que cualquiera haya deseado tener. Las razones son de cuestionamiento moral y público, del opus dei y la derecha. De la izquierda que exije libertad y la iglesia que llama a lo cuidadosos que tenemos que ser con las exibiciones.

El periodo de emigración de este tema no es lo que se viene para este mes. Aproximadamente un semestre duran estos escándalos que con tanta hipocrita lástima miramos. Cuando en el fondo, sabemos que tenemos 200 días para reirnos, burlarnos y gritarnos donde queramos un buen y merecido “WENA NATY”.

La graciosa del mes también tiene fotolog http://www.fotolog.com/paniicxqueen/ donde está aceptando todo tipo de burlas, apoyo moral, que le dejen sus mails para algún servicio o etc. Como sociedad, estamos dando la batalla para que la humillación sea un estilo de vida.

2007-09-06T19:09:00.000-04:00

¡ENTOMA!

Lo sentimos, pero el tiempo que se dispone no es el suficiente. Es por eso que un grupo de el encéfalo izquierdo se tomó el Blog, que por lo demás se estaba volviendo latero con tantas historias de esa niñita.

Después de tanta falacia, vino un caballo y golpeó nuestras paredes para decirnos que nosotros somos los que debemos tomar esto. Porque somos neuronas irreales y malas.

Como no nos queremos quedar en el camino. Que nos digan que no tenemos palitos para el puente, o no tenemos piernas para el KOALA. Hemos hecho una selección de características peculiares y realistas de los fotolog de gente tonta, mujeres sueltas, hombres jotes, niños con cara de delincuentes, etc.

Confesiones de duras características en Fotolog de niña animada:

"¡ESTOY SHATA DE QUE ME DIGAN TONTA!

"Oy me saco es esticma de la pokemona husada y tónta. "

Por: Anónimo. (La niña no era feliz con su estupidez. No le otorgaremos el denigrante momento de estar aquí, presente. Después se nos suicida, y no tendremos de quién reirnos.)

La tonta retonta

"DIA CANSADOO - Y lo peor es que la patuda se cansa... ¡Y SE CANSA!-
* UFF! ¬¬*PERO BUENOO* EZZ LO QE HAYY AHII QE PURO STUDIIAR O TRATAR DE PONER ALGO DE ATENCION EN CLASES NUMAS PUH AZZI DEPE NO HACII PRUEBA GLOBAL xDBUENO* ZZTHA FOTO ARREGLADA X PHOTOSHOP PIKTURES xD"
-Esas caras que ponen.Uno no sabe si van a vomitar de la risa o es un señor sin dientes. Pongale placa a la "D" por favor. Y si se acuerda, pestañas a la "X" -

Entrando en lo estético...

¿Le habrán comentado que es mejor que no arregle sus fotos.
Chica del punto gigánte en la nariz: con esos arreglos es un SUSTO ver tu Fotolog.

Con esos amigos, ¿PARA QUÉ QUEREMOS ENEMIGOS?

Siguiendo con el premio a la tontera:

"tengo mas rabiia qe la Grande :@ No puedo dejar de Tener tanta Rabiia:......¬¬* Pero sera ahi qe tener paciiensiia con las Kosas... "

-Y a la chica ¿qué tipo de rabia le da?. Dejará de tener "tanta rabia".Ahora hay que tener pacincia con las cosas, no con las personas. Bueno, yo también le tengo paciencia al secador de pelo, siempre hablo con él. Mañana llego al guatóncito vientón al psicólogo.

"Qedateeeeeeee maldíitohh amohr....Besame ii Besame..ii dime de thus Labiios qe qiieres volver* ii Besamee ii Besamee* "

Pobre tonta de labios pintados con un rojo pasión exlusivo de cabarette. Se quedó en los años de "supernova". Y se escribe MALDITO AMOR - y no lleva H-. No estamos escribiendo garabatos ni tirando viento después de hablar. O usted, estimado lector, dice "MALDITOOOHHHH". Si quiere puro calor la niña.

Y no la dejaremos en el anonimato: http://www.fotolog.com/malditoh_amor/

La prima irónica:

http://fotolog.com/solangeeeeeeee dijo en 10-09-07 07:45 PM …

grande estas tetona :) te kiero besos prima :D chao!

Es que....
¡QUE UNA PRIMA SE
JACTE DE TUS DOTES!

"Oye, estay terrible de bocona,
si te quedó re bonito el botox".

Y los peor, es que es como una burla extrema, como para decirle en su idioma "eaea, yo tengo tetas y tu no". Porque, yo no veo mucha delantera en la niña de cara tapada.

Gracias amiga metralleta: http://www.fotolog.com/ezza_kotiitaah_x

¡Se me perdió el ojo!

":O donde esta mi nariz :si la encuentran me la pasan (A)"

Eso es para ocultar que tiene un amor tucán dentro de él. Es un mensaje subliminal. El, en realidad, quiere que le paguen una operación.
Hagamos una payasitón por favor, patra no tener que ver más frases tan patétitcas como esas...

A todo ésto... ¿Dónde está mi mano?. Estaba escribiendo con ella, ¡pero se me arrancó!

No se les vaya a perder el link también: http://www1.fotolog.com/xpayasitohx/

Los que no faltan:

http://www.fotolog.com/x__jonathan_15_x _ dijo en 10-09-07 08:45 PM …

ola! ta linda tu pick :) yap pom aki pasando x primera ves si no me akivoco :POIIE SI KIERES KE TE AGREGE A MIS FF AVISAME NO MAS NO LE DOI COLOR X LOS FF OK :) PIDE NU MAS JEJEYAP POM NO VEMOS EN OTRA OCACION YAP CHAU CUIDATE KE TI IIEM CHAUUU

¿Les gustó el Jonhatan?
No tiene pinta de malacatoso, sólo lleva el legado de ese nombre del que todos nos hemos reído alguna vez. Piensen un minuto de cuántos jonhatan se han reído en su vida... Haaaartos.

Lo más impactante, es que los papas se deben sentir orgullosos cambiándole la J por Y, o la H de lado. Deben decir "A mi hijo no lo van a molestar porque se llama JhONhAThAN, total, le acambié la H de lado, y ahora pasa tirrible piola"

La amiga LUMPEN.

akii una jothiitho iio ii mii amiga ii mas encima thodos los hombres son thodos =pero no haii k creerles a los hombres kuando los veas llorara por k son de carne y hueso komo cualkier aniimal ______0_______esa thontha me lo kithoesa thontha me lo robopero no sabe esa thonthaal thontho k se llevo ________0_________thu mama de vio ser reporthera por k un guapethon kopmo thu no lo fabrica cualkiieraiia aiios

Si además de la cara de encapuchada -con una belleza abstracta- ¡es incoherente!.
Mas, si se dan cuenta, es con un estílo único. Ella sí que usa las letras del abecedario. Tiene una obsesión clara con la "i". Y la sintaxis, no existe para la amiga. Si se saca fotos en la sala de clases para APARENTAR que estudia.
"Aquí, estaba yo escribiendo con mi mami, y más encima el gato le pegó al perro......" cri, cri, cri, cri.
La amiga Lumpen también tiene fotolog: http://www.fotolog.com/xgiselle_bullax/

Ven que se puede aprender incluso de los que no aprenden.

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Un regalito bullyin

Han oído hablar de que a los colorines siempre, pero SIEMRPE los molestan. Aquí no hay excepción. Se puede apreciar, como unos malos amigos llaman a compañero zanahoria para que salga a jugar con ellos y elpobre rojo, se encuentra con dos perros que intentan hacerle tocaciones y topless al más y puro estilo canino.
La peor parte para el colorín, de nombre Sebastián, fue cuando él intenta abrir la puerta y el perro astutamente, ¡SE LA CIERRA!.

¿¡Cómo la ven!?

2007-09-02T13:04:00.001-04:00

Tamy Palma rescató

la bandera mapuche

de su amiga N.N.

Combativa peloláis se fue presa por defender a una pokemona.

Por Sergio Rodríguez
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Es inquietísima. Coqueta. De pelo castaño, ojos pardo y look cuidadamente descuidado. Muy bonita. Inteligente también. "Por ahora no tengo pololo, porque soy bien complicada", aclara risueña y desafiante. Tiene 16 años. Cursa tercero medio en el Colegio Alcántara. Vive en ñuñoa. Y el pasado miércoles, el día de la protesta de la CUT, por primera vez en su vida pasó cinco horas presa en la 3ª Comisaría de de Santiago.
Sin quererlo, aunque ahora se ufane de ello, la locuaz Tamy Palma se convirtió en la combativa protagonista de un popular video-denuncia que actualmente circula en el portal YouTube, de internet.
La imagen dura un minuto y 15 segundos y en palabras de Tamy es "tragicómico, de antología".

Allá aparece una joven morena y vestida a la usanza punkie o, como se dice hoy, pokemona. Está sola y flamea feliz de la vida una bandera mapuche frente a La Moneda. Hasta que un piquete de carabineros se abalanza sobre ella y la reduce en medio de tirones y forcejeos.
La imagen, sin embargo, no muestra qué pasó antes de eso, como para motivar la acción policial. El abogado Gonzalo Celedón advierte que "a simple vista la detención es prepotente e ilegal, pero también puede que los policías la hayan visto tirando piedras o algo más. Habría que investigar".
Lo impactante del video es que la primera persona que salta como fiera en defensa de aquella punkie N.N., y que incluso rescató su bandera mapuche mientras era detenida, fue Tamy.
"Yo ni la conocía, pero sentí que era mi deber social ayudarla, porque estaba sola y no había hecho nada malo. No me importó irme presa. De hecho, lo haría de nuevo", cuenta la militante de la Juventud Socialista, y quien se ríe cuando la comparan con una representante de aquella subcultura juvenil llamada las peloláis .
"Esa denominación es para las más cuicas, las niñitas lindas de pelo largo y más santitas que yo".

-Pero tú no luces precisamente como de la clase obrera.
-Lo importante es creer en los ideales. Y los mapuches se merecen todo nuestro cariño.

-¿Qué te decían los carabineros?
-Son muy clasistas. A mí me trataron bien, porque me veo diferente. Uno me decía que yo no tengo nada de india, que qué estaba haciendo aquí. Pero a los más morenitos los hacen pedazos.

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Patético en todos sus aspectos.

2007-08-10T02:19:00.000-04:00

Entrevista cerrada.

Por JP.

Porque también queremos saber lo que piensan en regiones. Fuimos a las playas de la XXX región a buscar a las chicas más lindas de ese lugar.
Alguna rubia tostada con bikini, era el objetivo. Y eso fue lo que encontramos. A continuación, verás la entrevista a la mujer de apodo BLANCA.

¿Cuáles son sus inicales, señorita?

R.I.C.A

Y si tú, linda muchacha, te llamaras:

Paula Ignacia Cárcamo Orquetta.

¿Pondría sus iniciales?

Por supuesto que NO. Imagínate que te anden gritando PICO en la calle.

- Evita tratarme de usted, buen hombre-

Ok. Me han dicho que tienes una amiga que se llama Anna Labarte Caballero. Puedo suponer que la molestas mucho.

Sí, me rio todos los días de ella, además es media hediondita, no lo quería decir porque es desagradable contar esas cosas. Pero sinceramente, se merece que le griten ¡ANNA LAVÁTE!. Cochinona no más...

¿Bebes alcohol?

No, tengo potofobia.

Se dice que eres cruel...

¿¡YO!?. No, no, no. Sólo digo la verdad de manera bruta. Es que la gente no me entiende, el otro día me reí de un niño gay, era súper mariposón, y le dije "Oye picado a Freddie Mercury, corre tu asqueroso trasero, quizás dónde lo pones..." claramente, lo mal interpretaron. Llegó su pololo - un zumo asqueroso- a golpearme, es por eso que ahora tengo el ojo morado, y uno que otro machucón, no es que tenga pechos en la espalda, es que el gordo me empujó.

¿Lloraste?

¡Cómo se te ocurre!. ¡Si me largué a reir!. ¿Eres tonto cara de nutria?. Exigí que llamen a mi mamá, y no creas que fue de pusilánime. Fue como un impulso recordatorio. Es que.... ehh... a esa hora tenía que salir con ella, sólo eso.

Pero... Dicen que te vieron llorar.

Sí, mira, Los rumores dicen que yo lloré. No fue así. En realidad el obeso me pegó en uno de mis lagrimales y por eso se interpretó que yo lloraba.

Cambiado de tema... ¿Trabajas?

No, estudio. Estoy haciendo clases de cleptomanía. El camino fácil es lo que le hace falta a este país. Si todos robáramos en Europa, seríamos una especie de raza dominante, no te imaginas a mil indios corriendo, asaltando, robando... sería maravilloso. No tendríamos que robar en nuestro país y nos llenaríamos de riquezas extrangeras. La verdad, es que nos hace falta compromiso con nuestro país.

¿Qué idea propones?

Hacer comisiones y alianzas. De cada uno sacar un presidente, seria llamado el "Cleptomanón Mayor" - una especie de clave griega-. Volver a los viejos tiempos sería muy interesante, sólo que ahora Chile conquistando el mundo... ¡¡¡PORQUE CHILE PUEDE!!!.

¿No crees que son utopías?

Si pusieron el Transantiago como proyecto estrella, todo lo que queda hacia abajo se puede realizar. No es de película lo que digo, es real, verídico, todo puede ser. ¡EL PUEBLO UNIDO JAMAS SERA VENCIDO!

¿Te consideras egocéntrica?

No, sólo sé que soy una persona casi perfecta - digo casi, porque soy humilde- Soy una sílfide de manera innegable, pero egocéntrica, NO.

¿Qué música te gusta?

Ninguna. Si la hago yo, me agrada, cuando silbo me vuelvo loca, aplaudo, me siento una estrella. Ahora, cuando yo canto, me encanta, tengo una voz rasposa, que es perfecta, Madonna no es nada al lado mío, Bono ¡es un canario!, Gene Pitney, Jim Morrison, son NADA comparados con mi modesta persona. Yo tengo un estilo propio, jamás nadie se atrevería a imitarlo. Pero como soy humilde...

¿Película favorita?

La jaula de las locas. Son una especie de transformistas en decadencia. Muy buena.

¿Hasta cuándo piensas tomar sol?

.................................................................

La entrevista no pudo continuar porque la chica se carbonizó.... y murió.

2007-08-06T14:03:00.000-04:00

Profesor de física, tiene sus 2 minutos de fama y da clases EXCLUSIVAS de PSU.

Paddy se confiesa: "LA GENTE CADA DÍA SE PONE MÁS ESTÚPIDA"

¡Sí, compañeros!. Hoy aprenderemos qué es la PSU, cuál es su utilidad y qué pasa con la gente que no le toma importancia a cuya prueba, la cuál por ley, deberíamos tomar.

(Dedíquese a leer los subtítulos y no a ver el movimiento de la cámara)

Como ven "LA EXCEPCIÓN CONFIRMA LA REGLA". Déjese de ver estupideces y vaya a estudiar su lector ridículo -o haga un TES de PSU-.

THE END.

¡¡¡1, 2, 3... KOALA!!

2007-08-05T20:20:00.001-04:00

No descarta ejercer de toplero.

Diputado UDI, Manuel Rojas, preocupado por la edad.

Después del "Koalazo" y
las críticas del mundo
político y social, Manuelito,
no se rinde y esquiva muestras
de envidia.

El congreso tuvo el baile top como escenario de la semana. Sonriente estaba el legislador UDI al ser sorprendido por una "señorita" vestida con un fosforecente amarillo pato.

Tras este episodio, fuimos a consultar al súbdito de Hernán Larraín, para saber qué piensa hacer después del polémico y hot baíle de la bestia - koala-.

"Ha sido un trabajo muy difícil"

El diputado símbolo del koala nos cuenta preocupado que "A esta edad, es muy peligroso que chiquillas de plástico le salten a uno como si fueran gatos subiendo árboles. Un día me da el patatús y no podré seguir siendo el chico sexy de la política"

Admite que no se intimida con supuestos actos de envidia "No me importa ser criticado. Sé que es por envidia porque tengo la suerte de que chicas tan chanas, perdón sanas, como ellas, se me acercan. Desde chico que vuelvo loca a las chiquillas. Cuando era pequeñito, las niñas se tapaban la cara para no mirarme. Nunca entendí por qué, pero ellas lo hacían por su bien, pues se podían enamorar del futuro metro sexual. Ha sido un trabajo muy difícil tener este título"

Diputado. ¿Usted usa la pastillita azul (Viagra)?

-Cómo se te ocurre chicuela, yo no necesito esos medicamentos. Esos asuntos son para viejos arriba de 45, uno que está en pleno apogeo adolescente...
A ver, cómo te lo explico.Para qué voy a necesitar ese tipo de cosas, niñita. Tu deberías saber bien que uno a los 28 años se toma una cerveza y queda al otro lado.

Pero... ¿ No se arrepiente?

¿Y de qué me voy a arrepentir?. ¿Acaso yo critiqué a la presidenta cuando en las galas se desataba bailando "un año más" junto a sus amiguis? No pues, el baile es algo natural. Ahora, que a uno lo busquen por ser un....

A ver, creo que no me está entendiendo. Yo no le pregunté por la presidenta. Estamos hablando de usted. ¿No que viene de un partido algo CONSERVADOR?

Mira niñita -que por lo demás tienes el nombre de mi perra- yo respondo lo que quiero. No es mi culpa que Joaquín Lavín tenga hijos como enfermo del chape, sólo por seguir las reglas de su secta Opus Dei y no atreverse con el condón. Yo seré UDI, pero.......tú me entiendes.....Es que yo no digo palabrotas.

¿Ahora qué piensa hacer, Diputado?

No descarto ejercer de toplero. Soy sexy, sexy, sexy, sexy. Mi mamá siempre me encontraba el más lindo y creo que esas dotes no las tiene cualquiera. Quizás me presente como postulante a la presidencia. Mi lindura todo lo puede. Y ahora me voy lolita, tengo que ir a mis clases de movimiento pélvico. - Espero que me dejes muy bien parado en la entrevista-.

2007-07-21T13:03:00.001-04:00

LaConcertaciónPideLaIntegraciónDe
TodosLosChilenos.

No obstante, la derecha queda fuera de esta propuesta.

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El vocero de gobierno

Richy Lakes W. fue categórico

al mencionar que

esta coalición no incluye

a la derecha y que

"esta medida no significa

que los robos del Gobierno

disminuyan"

Los políticos de izquierda están cansados de que les lleguen los dardos que lanzó el dedito de Lagos. Se han visto abatidos por los constantes problemas de otros gobiernos y cual caja de pandora, salen ahora como si fuera sorpresa. ¡REGALO DE DIOS!. El pueblo esta altamente dividido.

Es por eso que la concertación hace un fuerte llamado, a la sociedad chilena a que en esta etapa difícil, donde el mal de las vacas locas nos tiene pagando $681, por una miserable leche vencida y a nuestra rojita le dieron duro con tiritones - de corriente- en Canadá, nos unamos TODOS los chilenos (incluyendo a los peruanos que se han tomado plaza de armas). Sin ningún tipo de exclusión, ni racismo, también convoca a los asquerosos y feos blancos, nosotros los cholos, rubios cochinos y negros piojentos.

La idea de esta fusión social es que enfrentemos los problemas con entereza y nos brindemos un apoyo único, a prueba de todo.

Advierte Weber, que "esta medida no significa que los robos del Gobierno disminuyan. Lo más probable, es que cuando los ánimos se calmen, las cuentas suban y el pasaje de nuestro fiel amigo, Transantiago, aumente las tarifas a más de $666 - que por cierto es el número de tumba de Augusto PinoCHET-. A éste tipo de robos, se sumarán los impuestos que variarán. Vale decir, aumentarán, ya que si somos amigos, nos vamos a quejar menos - suele suceder que los enemigos te dicen lo que realmente esta mal- y por la buena onda habrá que cobrar más, ya que tener un país amistoso cuesta mucho más que tener una guerra. "

Sin embargo, el vocero de gobierno Richy Lakes W. fue categórico al mencionar que esta coalición no incluye a la derecha, ya que ésta, tiene que seguir cumpliendo su trabajo de contra parte, para así tener alguien que por fin los saque del paso Y DEL GOBIERNO.

Las reacciones fuera de la moneda, fueron de alegría. Así lo demostró el político que le gusta aparecer de fondo en pantalla: Pablo Longueira (UDI), quien no pensó más de dos veces a la hora de opinar que : "En la moneda están viendo el asunto de un modo realista, estoy muy contento al ver que estamos avanzando. Sería muy lindo ver a la presidenta protestando con todos los chilenos el próximo 11 de septiembre. Qué hará la policía, ¿mojarla como cualquier ciudadano? ¡¡Qué bonito espectáculo!!."

También se refirió a los comentarios de exclusión que se hicieron contra la derecha. " Yo no soy nadie para exigir algún tipo de integración, no hay duda que ésto nos convendrá, porque con las alzas, el pueblo se va a dar cuenta que es mejor tener enemigos que amigos. Viéndolo desde el punto de vista científico, tampoco conviene. Hay que tener en cuenta que la presidenta ganará más plata y comerá más, por ende, el peso aumentará y eso es menos oxígeno para todos nosotros. Algún día, Chile, sabrá que es mejor tener un Gobierno egoísta como el que la derecha propone".

Por otro lado de la derecha, Sebastián Piñera, quiere comprar la idea para su próxima campaña, claro que con algunas modificaciones, las cuales dejaría a más de la mitad de los chilenos obesos. El fin tiene que ver con los cambios climáticos. Es una medida exótica, pero económica. Los gordos estarían a la venta, para llevarlos como calienta camas y así ayudar a que el calentamiento global no nos afecte de manera energética. También agregaría que no estemos dependiendo de las vacas; embarazar a madres, para que la leche sea local, humana y barata. Las negociaciones se empezarán hacer una vez investigado los pro y los contra de cada una de las medidas.

Sin duda,los políticos están siguiendo los jetones pasos de Bill Clinton - El presidente estúpido que pillaron acostándose con la secretaria. Un verdadero idiota-

2007-07-18T17:58:00.000-04:00

María JoséFina Tóp-Lez relata detalles su infancia y da consejos a niñas adolescentes:

"El futuro hay que hacérselo desde shikitita"
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"Aún recuerdo la obligación
que tenía de acompañar a
mi mami a los
Martes Femeninos,
yo la pasaba terrible de mal
viendo a esos hombres
en colaless de leopardos"

Era muy chica cuando veía a mi mamá volviendose loca por los hombres de la tele. Era tirrible. En ese tiempo mi mami ahullaba por machos que ahora son unos ancianos como Juan Luis Guerra y Álvaro Rudolphi, nada que ver con mi Pini.

Mi mami, era fanática del tati Pin8, siempre soñó con cambiarle por última vez los pañales y ser ella quien mandaba al hombre de voz aguda con complejos de travesti. ¡Qué Lucía! ¡Quién es Lucy!. Mi mamá se la podía con todos. De hecho, mi papi tiene 85 años y mi mami 45. Una vulgar Cecilia Bolocco con Carlos abuelito Ménem.

He ahí mi problema, lo que mi madre me hacía ver cuando chica. Aún recuerdo la obligación que tenía de acompañarla a los "Martes Femeninos".Yo la pasaba terrible de mal viendo a esos hombres en colaless de leopardos (piluchos). Un trauma que dejaría una huella en mi vida.

El día que recordé que mi mamá llevaba a Italo Pasalaqcua en zunga, al Negro Piñera FLACO(¡qué tiempos aquellos!), y a Jordi Castell cuando era cabro chico, me di cuenta que mi mami marcó nuestras vidas. Pasalaqcua se metía con Jordi y el negro con mi mami.

Mi papá hasta ese nunca supo de ésto, pero cuando se enteró, casi mata a mi mamita. Le tiró el pelo, la arrastró y le golpeó sus implantes de silicona (igualitos a los que tengo yo ahora), pero eran de super buena calidad asi qué no les pasó nada. Igual, yo no sé bien lo que pasaba, porque mi mamá me decía que estaba trabajando y mi papá sólo le pegaba. Ellos siguen juntos, entonces aprendí una lección para toda la vida: Que una se hace el futuro desde cabra chica.

Es por eso que me meti con el tío "Brujo Jimenes", porque no quiero terminar siendo una p5t1 (1A,2E,3I,4O,5U).

Me casé con el tío y estoy super contenta. Él me trata super bien, me tiene cocinándole en Italia (aunque yo digo que tengo nana pa' no pasar la plancha), pero cuando vengo pa acá, a Chile, mi marido esposo me lleva a conocer a los tíos amigos y a veces me deja hacer pijamas partys con ellos (también vemos películas super divertidas como el Rey León).

No entiendo por qué me acusan de infiel. El vicio de mi mami era jugar al papá y la mamá con todos los tíos que iban a la casa cuando mi papi trabajaba. Además a mi progenitora le pagaban por eso y yo heredé el vicio. Ahora, yo veo peliculas de monitos animados para mi edad con los adultos y lo paso chancho chancho, ellos me entienden y me hacen sentir una nena sepsy.

Es por ésto que quiero hacer una cordial invitación a todas las niñas a que sigan mi ejemplo. Se pasa filete shiquillas, ya van a ver que es mejor hacerse el futuro de pequeña. ¡¡¡HAGAN COMO YO, Y EL BUEN NOMBRE Y LA PLATA ABUNDANTE, LA TIENEN ASEGURADA!!!

2006-09-26T01:30:00.001-04:00

Ser monolingüe es un repelente cultural seguro

Creo que la cruzada de mi mamá -a quien quiero, amo y admiro mucho- para que yo sea una adolescente más culta se desvía cada vez que llego del colegio pidiéndole que, por favor, me corrija los trabajos que me dan en inglés. ¿Por qué la cultura se tiene que limitar a otro idioma?, se preguntarán ustedes, y bueno, la respuesta se desarrolla cuando uno mira que en otros países están notoriamente más desarrollados que en nuestro país; desarrollados desde el punto de vista político -con re elección, lo que permite a un gobierno terminar su período y proyectos, si es que van en orden, de una manera más eficaz que en cuatro años, hasta las costumbres que cada país tiene.

Es como en el 1800 cuando la Sociedad de la Igualdad recién esparcía a los obreros su ideología de izquierda a través de la lengua para pasar, poco después, a la difusión de libros y escritos que venían desde un mundo mucho más desarrollado que el nuestro. Un mundo donde las guerras ni siquiera lograron abarcarnos como protagonista -aunque, torpemente, quisimos- por ser el patio trasero de Estados Unidos. Justamente el país dueño de todos nosotros con el cual jamás podría negociar.

Me siento a disposición de ser manipulada en el mercado capitalista todos los días.

2006-07-22T20:01:00.000-04:00

¿Sandro? Sí: ¡Sandro también perreaba, chicos!

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Usted sólo haga click en el video de abajo y verá que el inigualable Sandro movía el esqueleto de una forma bastante peculiar. Estos "Perreos Sandreros", son la prueba de que el baile siempre ha estado de moda. Esta versión, es cierto, es un poco extravagante, pero no por eso vamos a desmerecer al cantautor argentino. ¿Qué axé? ¿Qué "dager-danger cuidado"? ¡Grande Sandro!

¿Aprendieron algo?

¡DADDY!: ¡QUEDASTE CHICO CON ESE TIRITÓN!

Rosa Rosa tan maravillosa(...)

2005-07-15T13:26:00.000-04:00

Todos los días se reflexiona algo nuevo:

¡PORTUGRANDISIMACULPA,CHARLY!

Sabido es que la política poco a poco ha ido cayendo como concepto. Que los representantes de los atuales partidos, más que ser personajes con credibilidad, son la burla y el punto de ira del pueblo, y que muchos están cansados de peleas que no aportan nada más que violencia.

Y es que al parecer no hemos hecho un salto breve al pasado(flashback en la literatura) para darnos cuenta que siempre ha sido así; que nuestra historia esta plagada de dictaduras y actitudes corruptas, y que antes, allá en los años 1900, no encontraban nada mejor que arreglar las diferencias con unos buenos golpes.

Sin embargo, los políticos, siempre son un aporte, o por lo menos eso es lo que creen ellos.

Es así como en 1924 , en un periodo donde la inestabilidad política era pan de cada día, aparece Carlos Ibáñez del Campo, lider de un movimiento llamado "Ruido de sables" que desde las galerías del Senado, expresaban su molestia contra el Parlamento.

Poco a poco se inmiscuyó en la política, hasta llegar a la presidencia el año 1927 (después de un proceso, que no es conveniente contar para evitar conflictos bélicos donde el tatita Dios)

El mismo año, Charlito Ibáñez, realizó creaciones que marcarían la historia de nuestro país de esa fecha en adelante.

Con su idealismo de lider militar, creó el cuerpo de Carabineros y LAN (Linea Aérea Nacional). Pero eso no fue todo. ¿Cuál sería la labor diaria de los "amiguitos" de verde si no tuviesen a quién perseguir?.

Pues, señores, también hizo unos retoques en la educación, y decreta la autonomía de la Universidad de Chile (libertad para educar), pero como los chilenos somos muy mal pensados, fácilmente podríamos decir que lo hizo para que sea aún más sacrificado su emblema y tuviesen más estudiantes que perseguir en la actualidad. Una especie de brujo, para presagiar lo que pasaría en el futuro.

¿Le habrán llegado los comentarios a la tumba que "los guardianes de la nación" ahora tienen complejos de ducha? si no es así, yo le contaré lo mucho que les gusta bañarnos a toda hora con un agua más hedionda que el canal San Carlos cada vez que vamos a marchar por nuestra EDUCACIÓN. ¡Isólito!.

Pero Como dice el dicho: "como pecas pagas". Después de los campos de concentración para torturar a los acusados de delaciones, Ibáñez, recibió el rechazo del "Congreso Termal" y tuvo que salir arrancando antes que otro jueves negro lo volviera a invadir en su infierno.

(En 1952, Carlos I.d.C, vuelve a la presidencia gracias al voto femenino y siguió dejando la ESCOBA)

... CONTINUARÁ...

2005-07-14T14:02:00.000-04:00

El impactante relato de Lady Di:

"SOY UNA GORDA FELIZ QUE SÓLO SE MIRA EL OMBLIGO"

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"Mi tesis de mejorar la nutrición chilena

se vio totalmente revertida por culpa

de una foto, donde un gordo cualquiera

me llevó a ser lo que sin arrepentimiento

soy ahora"

Se dice que los chilenos somos más propensos a la obesidad. Sin embargo, nadie hace nada al respecto.

Es por esto que me he cabeceado pensando en alguna solución para este grave problema. Tengo complejos de hija única, por lo mismo, me miro al espejo para compartir mis ideas con alguien y así no me digan egocéntrica.

Después de horas de monólogos sin una respuesta de mi par en ese sucio espejo, decidí cambiar el método e intentar hacer algo más objetivo, como por ejemplo mirar fotos de guatones en Internet.

No me van a creer la cara de sorpresa que puse al ver el robusto joven de la foto arriba de esa diminuta bicicleta (sabemos que se ve diminuta por el GRAN cuerpo de ese muchacho y el enorme trasero que traga el asiento de ésta).

Me di cuenta que lo que pasa en Chile no es nada comparado con la triste vida de gordos de otros países. La peculiar cara del gringo (o green go) me inspiró ternura. Además me motivó a subir a una bicicleta que no tengo, pero por lo menos empezó por motivarme. No obstante, apareció otro problema y es que tengo el rollito que TODOS tenemos - sí, todos - entonces si voy hacer el esfuerzo de subirme a una de esas bicicletas para mórbidos ¡TENGO QUE SER GUATONA! y no rellenita. Es como ir a un curso para aprender a leer después de haber leído 100 libros, ¿no? Me puse, entonces, en campaña para engordar para que quizás, algún día, tal vez, me tope con el robusto de polera azul y pueda tener por fin su buen chancho para cocinar. Algo así como un parricidio porque, sin duda, los planes con el gordito en cuestión serían de matrimonio por interés de grasas. A todos juré que sería por amor si es que concretaba mi imperfecto plan, pero NO, mis pensamientos ligados a la moral y la ética no me lo me lo permitirían, así es que rápidamente renuncié a la idea de que ser gorda.

La verdad es que entre mi plan del parricidio hasta la decisión de no ser una bola grasosa pasaron unos 20 días en los cuales comí como si se fuera acabar el mundo; veía tele, farándula y me interesaba lo que dijera Roberto Dueñas. Una triste vida para una joven de sólo 14 años.

Como se pude apreciar en la descripción; caí bajo y reboté alto. Subí 50+1 kilos. Sin embargo, no me avergüenzo de pesar 150+1, porque no he pasado frío este invierno y se lo debo a mis grandes tumores grasientos. También he dejado de ver tele porque cuando me alimento mi ombligo se erecta y sólo puedo mirar mi ENORME belleza. Es un sin fin de experiencias nuevas que me gustaría compartir más seguido.

Es así como mi tesis de mejorar la nutrición chilena se vio totalmente revertida por culpa de una foto, donde un gordo cualquiera (que por lo demás pudo haber estado photoshopeado) me llevó a ser lo que sin arrepentimiento soy ahora: una mujer que tratan de egoísta sólo por mirarse el ombligo.

Relatado por: Lady di 2.0.

Población: Pepe Vila.